Sätze von Manipulatoren, 7 Taktiken und wie Sie darauf antworten

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Eine gesunde Beziehung beruht auf Vertrauen, Verständnis und gegenseitigem Respekt. Das gilt für private wie für berufliche Beziehungen. Von Manipulation spricht man, wenn jemand nicht offen handelt und Techniken einsetzt, um seine Ziele zu erreichen und das Gegenüber dazu zu bringen, auch Dinge zu tun, die es sonst nicht tun würde. Deshalb sollte man Manipulation nicht unterschätzen.

Die kurze Antwort. Einen Manipulator erkennen Sie an einem wiederkehrenden Muster, nicht an einem einzelnen missglückten Satz. Typisch sind Schuldgefühle erzeugen, Bestrafen durch Schweigen, Herunterspielen Ihrer Sorgen, herabsetzende „Witze“ und das Verdrehen des Geschehenen, bis Sie an Ihrem eigenen Gedächtnis zweifeln.

Antworten Sie auf manipulative Sätze kurz und ruhig, ohne sich lange zu rechtfertigen, und bleiben Sie bei Ihrer Entscheidung. Wenn Sie Angst vor der anderen Person haben, rufen Sie kostenlos das WEISSER RING Opfer-Telefon unter 116 006 an, täglich von 7 bis 22 Uhr (in Tschechien: Bílý kruh bezpečí 116 006), bei unmittelbarer Gefahr die Polizei unter 110 (in Tschechien: 158).

Wie lernen Sie, einen Manipulator zu erkennen?

Die Anzeichen emotionaler Manipulation können subtil sein. Zudem lassen sich die Taktiken eines Manipulators von innen heraus oft nur schwer erkennen. Von außen betrachtet ist Manipulation leichter zu durchschauen. Deshalb ist es oft am besten, Freunde zu finden, die ehrlich sind und uns helfen, die Situation objektiver zu sehen.

Auch wenn Manipulation innerhalb einer Beziehung recht unauffällig sein kann, nutzen emotionale Manipulatoren in Wirklichkeit dieselben Strategien, und oft gleichen sich auch ihre Sätze „wie abgepaust“. Wenn Sie den Verdacht haben, dass Ihr Partner ein emotionaler Manipulator ist, vergleichen Sie sein Verhalten mit den folgenden häufigsten Formen der Manipulation. Wenn Ihnen einige der genannten Sätze bekannt vorkommen, seien Sie wachsam. Ein einzelner Satz beweist für sich genommen nichts, Aufmerksamkeit verdient erst ein Verhalten, das sich wiederholt.

1. Sie nutzen Ihre Gefühle gegen Sie

Eine der häufigsten Taktiken von Manipulatoren ist es, Ihre Gefühle gegen Sie zu verwenden. Manipulatoren, mit denen Sie zusammenleben, wissen oft besser als jeder andere, wie Sie sich fühlen, und kennen Ihre Schwachstellen. Sie können in Ihnen leicht ein Gefühl der Verletzlichkeit oder Aufregung auslösen. Wenn Sie schon einmal nach Artikeln zum Thema „Woran erkenne ich, dass ich ihm wichtig bin“ gesucht haben, kann das auch daran liegen, dass Ihr Partner immer wieder Unsicherheit in Ihnen weckt, die er dann leicht ausnutzen kann. Zweifel an sich sind nicht Ihre Schuld.

Eine sehr häufige Taktik ist es, Schuldgefühle zu wecken, sowohl für das, was Sie tun müssen, als auch dafür, wie Sie sich fühlen. Zu dieser Art von Verhalten gehört auch emotionale Erpressung. 

Den Begriff der emotionalen Erpressung machte die US-amerikanische klinische Sozialarbeiterin Susan Forward mit ihrem Buch Emotional Blackmail aus dem Jahr 1997 bekannt, das sie gemeinsam mit Donna Frazier schrieb. Erpressung beruht ihr zufolge auf drei Gefühlen: Angst, Pflichtgefühl und Schuld. Wer sie erlebt, tut fast alles, nur damit das unangenehme Gefühl verschwindet.

Beispiele für Sätze von Manipulatoren.

„Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du nicht an mir zweifeln.“

„Das ist ein anspruchsvolles Publikum. An deiner Stelle wäre ich nervös.“

„Du hast gesagt, du willst nicht, dass deine Kinder in einer zerrütteten Familie aufwachsen, und sieh dir an, was du ihnen antust.“

„Wenn Sie an diesem Wochenende nicht hier sein können, zeigt das wohl, wie sehr Sie sich dieser Arbeit verpflichtet fühlen.“

2. Sie sprechen nicht mit Ihnen, bis sie ihren Willen bekommen

Zum Missbrauch Ihrer eigenen Gefühle gehört auch die Verweigerung jeder Kommunikation, solange das „unangemessene“ Verhalten andauert. Manipulatoren setzen Schweigen ein, um Kontrolle über Sie zu gewinnen und Ihnen das Gefühl zu geben, für Ihr Verhalten verantwortlich zu sein. Diesem Verhalten können Sie auch im Berufsleben bei Kollegen oder Vorgesetzten begegnen. Dann kann es passieren, dass sie weder auf Ihre Anrufe noch auf E-Mails, Direktnachrichten oder irgendeine andere Form der Kommunikation reagieren.

3. Sie spielen Ihre Probleme herunter und bauschen ihre eigenen auf

Ein Manipulator will oft im Rampenlicht und im Mittelpunkt stehen. Meist hat er die bessere Geschichte parat oder hat etwas Besseres geschafft als Sie. Das kann auch für negative Erlebnisse gelten. Hatten Sie einen schlechten Tag oder ist Ihnen etwas passiert, hat der Manipulator oft etwas noch Schlimmeres auf Lager. Für ihn ist das eine Gelegenheit, seine eigenen Probleme in den Vordergrund zu stellen. 

So will er entwerten, was Sie erleben, damit Sie sich auf ihn konzentrieren und Ihre emotionale Energie in seine Probleme stecken. 

Beispiele für Sätze von Manipulatoren.

„Du findest das schlimm? Du musst dich wenigstens nicht mit einem Idioten herumschlagen, der ständig nicht erreichbar ist.“

„Sei dankbar, dass du wenigstens einen Bruder hast. Ich habe mich mein ganzes Leben lang allein gefühlt.“

„Es tut mir leid, dass dein Großvater gestorben ist. Ich habe innerhalb von zwei Wochen beide Großeltern verloren, also hast du es wenigstens nicht so schlimm.“

4. Sie spielen den Märtyrer

Auch Manipulatoren helfen manchmal, aber selten umsonst. Für sie ist das der ideale Weg, in die Rolle des Märtyrers zu schlüpfen. Es kann vorkommen, dass ein Manipulator etwas für Sie tut und Sie danach ständig daran erinnert. Außerdem übertreibt er oft, wie schwierig die Aufgabe war.

Beispiele für Sätze von Manipulatoren.

„Ich weiß, dass du das von mir brauchst. Aber es ist so furchtbar viel. Ich weiß nicht, wie ich das allein schaffen soll.“

„Das ist schwieriger, als es aussieht. Ich glaube, das wusstest du nicht, als du mich um Hilfe gebeten hast.“

5. Sie „scherzen nur“, wenn sie etwas Grobes oder Gemeines sagen

Kritische Bemerkungen tarnen sie oft als Humor oder Sarkasmus. Manipulatoren tun so, als meinten sie etwas nur im Scherz oder könnten sich einfach nicht besser ausdrücken und meinten es eigentlich gut, während sie in Wirklichkeit einen Samen des Zweifels säen oder Sie kritisieren wollen. Mit ihren Kommentaren wollen sie Ihr Selbstvertrauen untergraben oder Sie lächerlich machen und an den Rand drängen. Manchmal projiziert ein Manipulator damit auch seine eigenen Unsicherheiten.

Beispiele für Sätze von Manipulatoren.

„Wow, du siehst aber erschöpft aus!“

„Na ja, wenn du ab und zu mal von deinem Schreibtisch aufstehen und ein paar Schritte gehen würdest, kämst du nicht so schnell außer Atem.“

„Findest du das Kleid für ein Treffen mit einem Kunden nicht ein bisschen freizügig? Obwohl, vermutlich ist das ja eine Möglichkeit, den Auftrag zu bekommen.“

6. Sie verdrehen die Tatsachen

Emotionale Manipulatoren können die Wirklichkeit oft mit Lügen, Erfindungen oder falschen Behauptungen umschreiben. Sie übertreiben Ereignisse, um verletzlicher zu wirken. Eine beliebte Strategie ist es auch, die eigene Rolle in einem Konflikt herunterzuspielen, um Ihr Mitgefühl zu gewinnen. Das ist ein deutliches Signal, an dem Sie einen Manipulator erkennen.

Beispiele für Sätze von Manipulatoren.

„Ich habe sie nach dem Projekt gefragt, und sie hat angefangen, mich anzuschreien. Ich habe nie etwas getan, was sie hätte aufregen können, und immer nur versucht, ihr zu helfen. Das weißt du doch selbst.“

„Ich habe die ganze Nacht geweint und deswegen kein Auge zugetan.“

7. Sie betreiben intellektuelles Mobbing

Wenn jemand Sie mit Statistiken, Fachjargon oder Fakten überhäuft, fragen Sie sich, ob Sie nicht gerade eine Form emotionaler Manipulation erleben. Manchmal ist das notwendig, in anderen Fällen ist es nur ein Mittel, um Ihnen das Gefühl zu geben, nicht gut genug zu sein. Der Manipulator will Zweifel an Ihnen selbst wecken und versucht so, Ihr Selbstbewusstsein zu schwächen. Es lohnt sich, auch auf den Tonfall und die Art, wie die andere Person spricht, zu hören. Sie verraten oft mehr als die Worte selbst.

Beispiele für Sätze von Manipulatoren.

„Du bist neu hier, also würde ich nicht erwarten, dass du das verstehst.“

„Ich weiß, das sind für Sie eine Menge Zahlen, also gehe ich das noch einmal langsam durch.“

Sätze von Manipulatoren und wie Sie darauf antworten

Auf einen manipulativen Satz müssen Sie weder sofort noch ausführlich reagieren. Je mehr Sie sich erklären, desto mehr Material liefern Sie der Gegenseite für weiteren Druck. Hilfreich ist eine kurze, ruhige Antwort, die benennt, was gerade passiert, und die Entscheidung bei Ihnen lässt.

Hier finden Sie häufige Sätze aus Partnerschaft und Beruf sowie mögliche Antworten. Sie müssen sie nicht wörtlich wiederholen, es geht um das Prinzip.

• „Wenn ich dir wichtig wäre, würdest du das tun.“ Mögliche Antwort: „Du bist mir wichtig, und trotzdem tue ich das nicht.“
• „Das ist doch gar nicht passiert, du erfindest schon wieder etwas.“ Mögliche Antwort: „Ich habe das anders in Erinnerung. Wir müssen uns nicht einig sein, aber meine Erfahrung lasse ich mir nicht ausreden.“
• „Das war doch nur ein Witz, du hast einfach keinen Humor.“ Mögliche Antwort: „Ich fand das nicht witzig und möchte nicht, dass du das wiederholst.“
• „Nach allem, was ich für dich getan habe, tust du mir das an?“ Mögliche Antwort: „Ich schätze deine Hilfe. Das heißt aber nicht, dass ich dir etwas schulde.“
• „Mit dir kann man nicht reden, du bist sofort beleidigt.“ Mögliche Antwort: „Wir können gern miteinander reden. Wie ich mich fühle, entscheide aber ich.“
• „Alle finden, dass du dich seltsam verhältst.“ Mögliche Antwort: „Wer genau? Wenn mir das jemand sagen will, soll er es mir selbst sagen.“
• „Die anderen würden das am Wochenende für die Firma machen.“ Mögliche Antwort: „Verstehe. Schicken Sie mir das bitte per E-Mail, damit ich genau weiß, was von mir erwartet wird und bis wann.“
• „Wenn du gehst, tue ich mir etwas an.“ Mögliche Antwort: „Ich nehme das ernst, und deshalb rufe ich Hilfe.“ Rufen Sie dann tatsächlich den Rettungsdienst unter 155 an. Für die Entscheidungen eines anderen Menschen sind nicht Sie verantwortlich.

Wenn der Manipulator weiter Druck macht, wiederholen Sie denselben Satz im selben Ton. Im Selbstbehauptungstraining nennt man das die Technik der kaputten Schallplatte. Sie streiten nicht über Argumente, sondern bleiben einfach bei Ihrem Standpunkt. Mehr dazu, wie Sie ohne Schuldgefühle ablehnen, lesen Sie im Artikel Lernen Sie, Nein zu sagen.

Lassen Sie sich im Job wichtige Anforderungen schriftlich bestätigen. Eine kurze E-Mail nach einem Meeting, in der Sie zusammenfassen, was vereinbart wurde, erschwert es, die Tatsachen später zu verdrehen. Wenn Sie jemand in einer Diskussion mit Zahlen überhäuft oder Ihnen Worte in den Mund legt, die Sie nicht gesagt haben, hilft es, die häufigsten unfairen Argumentationstricks zu kennen. Wie Sie sich durchsetzen und dabei höflich bleiben, erklären wir im Artikel Selbstbehauptung und wie Sie sich richtig durchsetzen.

Emotionale Erpressung nach Susan Forward

Laut der Zusammenfassung in der englischen Wikipedia unterscheiden Susan Forward und Donna Frazier vier Typen von Erpressern. Der erste bestraft und droht direkt mit Konsequenzen. Der zweite droht, sich selbst zu schaden. Der dritte leidet und lässt Sie seine Vorwürfe eher durch Andeutungen spüren. Der vierte lockt mit einer Belohnung, die Sie aber nur bekommen, wenn Sie tun, was er will.

Gemeinsam ist ihnen eines: Statt einer offenen Bitte kommt Druck. Fragen Sie sich bei jeder Forderung, ob Sie sie auch ohne Angst, Pflichtgefühl oder Schuldgefühle erfüllen würden. Falls nicht, haben Sie das Recht, Nein zu sagen, auch wenn die andere Seite unzufrieden sein wird.

Gaslighting, wenn Sie an Ihrem eigenen Gedächtnis zu zweifeln beginnen

Gaslighting ist eine der heimtückischsten Taktiken von Manipulatoren. Die andere Person bestreitet immer wieder, was sie gesagt oder getan hat, stellt Ihr Gedächtnis infrage und bezeichnet Ihre Gefühle als übertrieben. Mit der Zeit vertrauen Sie sich selbst nicht mehr und fragen eher sie, was eigentlich passiert ist.

Die Soziologin Paige L. Sweet von der Harvard University beschrieb Gaslighting 2019 in der Fachzeitschrift American Sociological Review als eine Form psychischen Missbrauchs, deren Ziel es ist, dass das Opfer „verrückt“ wirkt oder sich so fühlt. Nach ihrer Analyse von Fällen häuslicher Gewalt nutzen Täter oft Stereotype und das Machtgefälle in der Beziehung, etwa die Vorstellung, Frauen seien überempfindlich und unvernünftig.

Typische Sätze lauten „Das ist nie passiert“, „Das hast du dir ausgedacht“, „Du bist überempfindlich“ oder „Du übertreibst schon wieder, du solltest zum Arzt gehen“. Helfen kann ein einfaches Tagebuch, in das Sie kurz das Datum notieren, was passiert ist und wer was gesagt hat. Die Notizen geben Ihnen Ihre Sicherheit zurück und sind nützlich, falls Sie später Hilfe suchen. Ausführlicher widmet sich dem Thema der Artikel Gaslighting und wie man es erkennt.

Eisiges Schweigen und Bestrafung durch Schweigen

Schweigen als Strafe ist eine häufige Form der Manipulation, die auch Punkt 2 oben beschreibt. Der Unterschied liegt im Zweck. Wenn jemand nach einem Streit um eine Stunde Ruhe zum Abkühlen bittet und danach auf das Gespräch zurückkommt, ist das eine gesunde Pause. Wenn Sie jemand tagelang ignoriert, bis Sie sich entschuldigen oder nachgeben, ist das Druck.

Eine Metaanalyse von Paul Schrodt und Kollegen aus dem Jahr 2014, veröffentlicht in der Fachzeitschrift Communication Monographs, fasste 74 Studien mit mehr als 14 000 Teilnehmenden zusammen. Sie ergab, dass das Muster, bei dem ein Partner drängt und der andere sich ins Schweigen zurückzieht, mit geringerer Zufriedenheit und Nähe in der Beziehung zusammenhängt. Sie bezieht sich nicht direkt auf absichtliches Bestrafen durch Schweigen, zeigt aber, dass langes Schweigen einer Beziehung nicht guttut.

Reagieren Sie auf eisiges Schweigen nicht mit Betteln oder weiteren Entschuldigungen für Dinge, die Sie nicht getan haben. Sagen Sie einmal ruhig, dass Sie bereit sind zu reden, sobald die andere Seite es möchte, und gehen Sie Ihrem Tag weiter nach. Wenn sich das Bestrafen durch Schweigen wiederholt und Sie anfangen, auf Zehenspitzen zu gehen, sehen Sie das als Warnsignal. Welche weiteren Formen Manipulation in der Beziehung annehmen kann, beschreibt der Artikel die häufigsten Arten der Manipulation in der Beziehung.

Manipulatoren erkennen, fragen zur Selbstprüfung

Die folgenden Fragen sind kein psychologischer Test und ersetzen kein Gespräch mit einer Fachperson. Sie helfen Ihnen aber, die Beziehung mit Abstand zu betrachten. Je mehr Fragen Sie mit Ja beantworten, desto eher lohnt es sich, die Situation mit jemandem zu besprechen.

• Entschuldigen Sie sich oft für Dinge, die Sie nicht getan haben, nur damit Ruhe herrscht?
• Zweifeln Sie nach Gesprächen mit dieser Person an Ihrem Gedächtnis oder Urteilsvermögen?
• Ändern Sie Ihre Pläne, weil Sie die Reaktion der anderen Person fürchten?
• Sagt sie Ihnen, dass Ihre Gefühle übertrieben oder unsinnig sind?
• Ignoriert sie Sie tagelang, wenn Sie nicht tun, was sie will?
• Erinnert sie Sie daran, was sie alles für Sie getan hat, wenn Sie um etwas bitten?
• Sehen Sie Freunde und Familie seltener, weil es der anderen Person nicht gefällt?

Wenn Sie sich in den Fragen wiedererkennen, ist das keine Schwäche von Ihnen. Manipulation funktioniert, weil sie gewöhnliche menschliche Eigenschaften ausnutzt, etwa Rücksichtnahme, Loyalität oder den Wunsch, Konflikte zu vermeiden. Wenn Sie interessiert, wie sich solches Verhalten auf die Psyche auswirkt, lesen Sie auch den Artikel darüber, was ein toxischer Mensch in Ihrem Umfeld anrichtet.

Wie Sie einen Manipulator schwächen

Was tun, wenn Sie in den vorherigen Zeilen Ihren Partner, Chef oder Kollegen wiedererkannt haben? Wenn Sie mit diesem Manipulator bereits erlebt haben, was Frustration ist, überlegen Sie, ob eine Trennung vom Manipulator angebracht ist oder ob die Beziehung es wert ist, gerettet zu werden. 

Auch wenn es vielleicht nicht so scheint, handeln Manipulatoren nicht immer aus bösem Willen. Möglicherweise war das in seiner Familie üblich, oder er hat ein zu geringes Selbstwertgefühl, um offen zu sprechen. Das entschuldigt sein Verhalten aber nicht, die Verantwortung für die Manipulation trägt derjenige, der manipuliert. Es ist möglich, einen Weg zu finden, wie man mit einem Manipulator kommuniziert, und auch wenn es nicht einfach ist, lässt sich mit der Zeit eine gesunde Beziehung aufbauen. Voraussetzung ist, dass die andere Seite ihr Verhalten anerkennt und daran arbeiten will. 

Zuerst müssen Sie sich bewusst machen, dass Sie manipuliert werden, und zu diesen Praktiken klar Nein sagen. Sie können Ihren Partner offen damit konfrontieren und ihm erklären, warum sein Verhalten nicht akzeptabel ist. Wenn Ihr Partner Ihnen bereits gedroht hat, gewalttätig war oder Sie Angst vor ihm haben, konfrontieren Sie ihn nicht, sondern rufen Sie zuerst das WEISSER RING Opfer-Telefon 116 006 oder das Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen 116 016 an, wo man Sie zu Ihrer Sicherheit berät (in Tschechien: Bílý kruh bezpečí 116 006 oder ROSA 116 016). Und falls dieser Ansatz nicht hilft, ist es besser, sich jemanden zu suchen, der eine gleichberechtigte und offene Beziehung möchte.

So wehren Sie sich in der Praxis gegen einen Manipulator

Machen Sie sich zuerst klar, was Sie nicht mehr hinnehmen wollen. Formulieren Sie Grenzen als Beschreibung dessen, was Sie tun werden, nicht als Forderung an die andere Person. Zum Beispiel: „Wenn du mich anschreist, verlasse ich den Raum und komme zurück, wenn du dich beruhigt hast.“ Wenn die andere Person die Grenze trotzdem überschreitet, ist das nicht Ihr Versagen. Die Verantwortung dafür trägt sie, nicht Sie.

Bleiben Sie damit nicht allein. Manipulation lässt sich von innen schwer erkennen, deshalb hilft es, die Situation einer Freundin, einem Freund oder einer Psychologin bzw. einem Psychologen zu schildern und sich Rückmeldung geben zu lassen. Wann es sinnvoll ist, sich an eine Fachperson zu wenden, fasst der Artikel wann Sie zum Psychologen gehen sollten und was Sie dort erwartet zusammen.

Manche Menschen gehen auf Abstand und beschränken den Kontakt mit dem Manipulator auf das nötige Minimum: kurze, sachliche Antworten ohne Emotionen. Diesen Ansatz behandelt der Artikel den Manipulator ignorieren. Gehört der Manipulator zur Familie, etwa ein Elternteil, finden Sie Tipps im Artikel wie Sie sich gegen eine manipulative Mutter wehren.

Wann meldet sich ein Manipulator und kann ein Manipulator lieben?

Eine feste Regel, wann sich ein Manipulator nach der Trennung meldet, gibt es nicht. Oft geschieht es in dem Moment, in dem er die Kontrolle verliert, also wenn Sie sich ein neues Leben aufbauen, wenn er von einer neuen Beziehung erfährt oder wenn es ihm selbst nicht gut geht. Die Rückkehr wird meist von Entschuldigungen, Versprechen und Erinnerungen an die schönen Anfänge begleitet.

Ob ein Manipulator lieben kann, kann von außen niemand mit Sicherheit beurteilen. Entscheidend ist, wie er sich Ihnen gegenüber verhält. Liebe, die sich mit Schweigen, Vorwürfen und Demütigungen abwechselt, ist nicht sicher. Eine Veränderung ist möglich, setzt aber voraus, dass die andere Person ihr Verhalten anerkennt, aufhört, Ihnen die Schuld zuzuschieben, und langfristig an sich arbeitet, oft mit Hilfe einer Therapeutin oder eines Therapeuten.

Fragen Sie sich deshalb vor einer Rückkehr, was sich konkret geändert hat. Wenn sich nur die Worte geändert haben und nicht die Taten, wiederholt sich das Muster höchstwahrscheinlich. Wenn Sie überlegen, die Beziehung zu beenden, können Ihnen die Artikel wie Sie erkennen, dass eine Beziehung keinen Sinn hat und wie Sie eine Beziehung einfühlsam beenden helfen.

Wann es sich um psychische Misshandlung handelt und wo Sie Hilfe finden

Nicht jeder Streit ist Manipulation, und nicht jede Manipulation ist eine Straftat. Die tschechische Opferhilfeorganisation Bílý kruh bezpečí beschreibt häusliche Gewalt als wiederholtes Verhalten zwischen nahestehenden Personen, bei dem die gewalttätige und die gefährdete Person ihre Rollen nicht tauschen. Einen einmaligen Streit oder gegenseitige Auseinandersetzungen von Partnern betrachtet die Organisation nicht als häusliche Gewalt. Psychische Gewalt gehört dabei ebenso zu ihren Formen wie körperliche. In Tschechien gilt seit dem 1. Juli 2025 eine gesetzliche Definition häuslicher Gewalt (Novelle Nr. 78/2025 Slg.). Sie umfasst ausdrücklich auch einen wiederholten oder schwerwiegenden Eingriff in die psychische Integrität, die Freiheit oder die Würde des Opfers.

Das tschechische Strafgesetzbuch (trestní zákoník) bestraft in § 199, wer „eine nahestehende Person oder eine andere Person, die mit ihm in einer gemeinsamen Wohnung lebt, misshandelt“, mit sechs Monaten bis vier Jahren Freiheitsstrafe. Misshandlung kann laut der tschechischen Organisation Bílý kruh bezpečí auch psychischer Natur sein. Langfristige Verfolgung, etwa Beobachten oder beharrliches Kontaktieren, die begründete Angst um Leben oder Gesundheit hervorruft, ahndet das tschechische Recht in § 354 als gefährliche Nachstellung (nebezpečné pronásledování). Wie solches Verhalten bei Ihnen rechtlich bewertet wird, erfahren Sie bei der Polizei oder einer Anwältin bzw. einem Anwalt. Mehr über die Grenze zwischen Manipulation und Misshandlung erfahren Sie im Artikel 10 Anzeichen, an denen Sie psychische Misshandlung erkennen.

In Tschechien kann die Polizei eine gewalttätige Person für 14 Tage aus der gemeinsamen Wohnung verweisen, wenn begründet mit einem weiteren gefährlichen Angriff zu rechnen ist; diese Wegweisung kann nicht verkürzt werden (§ 44 zákon o Policii České republiky). Auch Polizei und Gerichte bei Ihnen können Schutzmaßnahmen anordnen; fragen Sie bei der örtlichen Polizei oder einer Anwältin bzw. einem Anwalt nach. Spezialisierte Beratungsstellen für Betroffene häuslicher Gewalt unterstützen Sie bei den nächsten Schritten (in Tschechien: kostenlose Interventionszentren nach § 60a und § 72 Buchst. m) zákon o sociálních službách).

Wenn Sie nicht wissen, an wen Sie sich wenden sollen: Diese Telefonnummern sind kostenlos und rund um die Uhr erreichbar.

• 116 006, WEISSER RING Opfer-Telefon für Opfer von Kriminalität, täglich 7 bis 22 Uhr, kostenlos (in Tschechien: Bílý kruh bezpečí 116 006, auch bei häuslicher Gewalt)
• 116 016, Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen, rund um die Uhr, kostenlos und anonym (in Tschechien: ROSA 116 016)
• 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222, Telefonseelsorge für Menschen in psychischen Krisen, rund um die Uhr und kostenlos (in Tschechien: Linka první psychické pomoci 116 123)
• 116 111, Nummer gegen Kummer, Kinder- und Jugendtelefon (in Tschechien: Linka bezpečí 116 111 für Kinder und Studierende bis 26 Jahre)
• 158 Polizei, 155 Rettungsdienst, 112 einheitliche europäische Notrufnummer