Znak naszych czasów, czyli chorobliwe uzależnienie matki od syna

2,7K

Jeśli trafiłaś na tak zwanego maminsynka, uważaj. Czasem kryje się za tym chorobliwe uzależnienie matki od syna. Najpewniej w oczach matki nie będziesz wystarczająco dobra dla jej synka. A jeśli jakimś cudem zyskasz jej akceptację, będziesz musiała przywyknąć do jej ciągłej obecności. Jak objawia się chorobliwe uzależnienie matki od syna? I czy da się ten problem rozwiązać?

Krótka odpowiedź. Chorobliwe uzależnienie matki od syna oznacza, że matka nie akceptuje tego, że syn jest dorosły i ma własne życie. Rozpoznasz je po tym, że decyduje za niego, wtrąca się w wasz związek, a syn nie potrafi się jej przeciwstawić. Chorobliwe uzależnienie to potoczne określenie, a nie termin fachowy ani choroba, opisuje niezdrowy układ relacji w rodzinie. Rozwiązać ten problem musi przede wszystkim twój partner, ty możesz mu pomóc, rozmawiając z nim o konkretnych sytuacjach i wspólnie wyznaczając granice, ewentualnie z pomocą terapeuty par.

Uzależnienie matki od syna

To zjawisko może przybierać różne formy i objawiać się na różne sposoby. Ogólnie chodzi o sytuację, w której matka nie potrafi lub nie chce zaakceptować faktu, że jej syn jest samodzielną osobą z własnymi potrzebami i własnym życiem.

Kobietom trudno pogodzić się z tym, że synowie powinni już żyć własnym życiem, w którym matka nie powinna odgrywać tak ważnej roli. Niektóre z tych kobiet nie mają przyjaciół ani zainteresowań. Cały wolny czas spędzają na rozmyślaniu o tym, jak się miewa ich synek. Poświęciły życie temu, by wychować synów na lepszych mężczyzn niż ci, którzy przewinęli się przez ich życie.

Jak rozpoznać niezdrową więź matki z synem

Bliska relacja matki z dorosłym synem jest w porządku. Za niezdrową możesz ją uznać dopiero wtedy, gdy matka ingeruje w decyzje, które należą do niego i do ciebie, a on nie potrafi lub nie chce tego powstrzymać. Na uwagę zasługują przede wszystkim powtarzające się sytuacje, a nie jedna nieudana wizyta.

• Matka dzwoni lub pisze kilka razy dziennie i obraża się, gdy syn nie odpowiada od razu.
• O większych decyzjach, takich jak mieszkanie, urlop czy pieniądze, syn najpierw radzi się jej, a dopiero potem ciebie.
• Przychodzi bez zapowiedzi, ma klucze do waszego mieszkania i komentuje, jak gotujesz, sprzątasz albo wychowujesz dzieci.
• Syn zwierza się jej ze szczegółów waszego związku, a ona potem wykorzystuje je przeciwko tobie.
• Gdy syn się z nią nie zgadza, reaguje płaczem, wyrzutami albo chorobą, a on natychmiast ustępuje.
• Twoje życzenia i plany są dla niego zawsze na drugim miejscu, gdy zderzają się z życzeniami matki.

Jeśli te sytuacje się powtarzają, warto porozmawiać o nich z partnerem. Określenia toksyczna czy narcystyczna matka to laickie etykiety, narcystyczne zaburzenie osobowości może stwierdzić tylko specjalista. Podobne zachowania opisujemy też w artykule o tym, jak manipulująca matka może wpłynąć na życie, gdzie znajdziesz także sposoby obrony z perspektywy dorosłego dziecka.

Skutki uzależnienia matki od syna

Chorobliwe uzależnienie matki od syna niesie ze sobą różne skutki dla obu stron. Syn zostaje pozbawiony możliwości rozwoju jako niepowtarzalna osoba i jest nieustannie przytłoczony oczekiwaniami i potrzebami matki. Może czuć się uwięziony i mieć trudności z budowaniem własnej tożsamości i niezależności.

Co więcej, poważnie zaburza to jego życie partnerskie. Synowie takich matek są dorośli i często założyli własne rodziny, ale emocjonalnie, w poglądach czy pod innymi względami są zależni od matek. Często stawiają ich potrzeby ponad potrzebami swoich partnerek.

Z kolei matka może uzależnić się emocjonalnie od syna i traktować go jako źródło własnego szczęścia i tożsamości. Kobieta silnie utożsamia się z rolą matki i zbyt mocno angażuje się w życie syna, co ogranicza jego przestrzeń osobistą i rozwój. Matki, które nie chcą przyjąć do wiadomości, że ich synowie są dorośli i mają własne życie, mogą stać się rywalkami partnerek swoich synów.

Istnieje kilka czynników, które mogą przyczynić się do powstania takiego chorobliwego uzależnienia. Na przykład niewystarczająca autorefleksja matki, brak własnych zainteresowań albo zaspokajanie potrzeb emocjonalnych przez syna. Czasem chodzi o matkę, dla której syn przez długi czas był jedyną bliską osobą.

Zdarza się, że synowie mieszkają z rodzicami nawet wtedy, gdy od dawna są dorośli. Nie jest wyjątkiem, że trzydziestopięcioletni mężczyźni mieszkają z matkami. Niektóre nadal im gotują, piorą i sprzątają i niespecjalnie uczą ich samodzielności.

Rozwiązanie problemu

Jeśli relacja matki z synem wygląda na chorobliwie zależną, trzeba szukać rozwiązania. Wsparcie terapeutyczne i poradnictwo mogą być bardzo pomocne. Matka zwykle pracuje nad zbudowaniem własnej tożsamości i niezależności, a syn uczy się wyznaczać granice i rozwijać własną indywidualność. Proces zmiany jest bardzo trudny, ale przy odpowiednim wsparciu i wysiłku można osiągnąć zdrowszą i bardziej zrównoważoną relację między matką a synem.

Zmianę musi zacząć przede wszystkim twój partner. Nie zmusisz go do terapii ani do zmiany, możesz mu jednak powiedzieć, co ci przeszkadza, i wesprzeć go, gdy zdecyduje się porozmawiać z matką. Jak to zrobić, opisujemy w dalszej części artykułu.

Wskazówka: Przeczytaj także artykuł: Przejawy i objawy zaburzenia osobowości typu borderline

Jak rozmawiać o tym z partnerem

Rozmowa z partnerem o jego matce jest delikatna, bo krytykę matki łatwo odbiera jako atak na siebie. Wybierz spokojną chwilę, a nie wieczór po wizycie, gdy oboje jesteście rozdrażnieni. Mów o konkretnych sytuacjach i o tym, co wtedy czułaś, a nie o tym, jaka jest jego matka.

Etykiety takie jak maminsynek czy słowa takie jak chorobliwe uzależnienie zachowaj dla siebie. Zamiast nich opisz, co się stało, i powiedz, czego potrzebujesz. Pomóc mogą ci na przykład takie zdania.

• „Kiedy twoja mama dowiedziała się o urlopie wcześniej niż ja, poczułam się odsunięta. Następnym razem chciałabym, żebyśmy o takich sprawach najpierw decydowali razem”.
• „Nie chcę, żebyś przestał rozmawiać z mamą. Potrzebuję tylko, żeby nie wiedziała o naszych kłótniach”.
• „Możemy się umówić, że będzie do nas przychodzić po wcześniejszej zapowiedzi? Powiesz jej to ty, od ciebie zabrzmi to lepiej”.

Licz się z tym, że zmiana nie nastąpi po pierwszej rozmowie. Ważne jest, żeby partner widział, że nie chcesz wyrzucić matki z jego życia, tylko chcesz mieć w nim swoje miejsce. Ogólne zasady spokojnego porozumiewania się znajdziesz w artykule dlaczego komunikacja między partnerami jest ważna.

Jak wyznaczyć granice teściowej

Psycholożka Terri Apter z Uniwersytetu Cambridge badała relacje między teściowymi a synowymi w badaniu jakościowym opartym na rozmowach z rodzinami, a wyniki podsumowała w książce What Do You Want from Me? z 2009 roku. W jej badaniu około 60 % synowych opisało relację z teściową słowami takimi jak napięta, wyczerpująca czy okropna, podczas gdy w przypadku relacji teściowej z zięciem było to 15 %.

Apter tłumaczy to tym, że obie kobiety chcą mieć decydujący głos w swojej rodzinie i każda czuje się zagrożona przez drugą. Jej zdaniem synowie nie potrafią też zapewnić matki, że nadal będzie miała miejsce w ich życiu, ani powiedzieć jej wprost, że potrzebne są nowe granice. Właśnie tu twój partner może zrobić najwięcej.

Dlatego granice wyznaczaj przede wszystkim wspólnie z partnerem i niech to on przekazuje je matce. Zacznij od spraw praktycznych, takich jak wizyty po zapowiedzi, klucze do mieszkania, pieniądze i wychowanie dzieci. Nie musisz tłumaczyć teściowej każdej decyzji, wystarczy spokojnie i konsekwentnie powtarzać, jak to wygląda u was w domu. W odmawianiu bez poczucia winy pomoże ci artykuł naucz się mówić nie i wyznacz własne granice.

To, że relacje z rodziną partnera mają znaczenie, pokazują też długoterminowe badania socjolożki Terri Orbuch z Uniwersytetu Michigan, która obserwowała pary małżeńskie przez 26 lat. Gdy mąż miał bliską relację z rodzicami żony, ryzyko rozwodu było o 20 % niższe. Gdy to żona miała bliską relację z rodzicami męża, było o 20 % wyższe. Orbuch zakłada, że kobiety łatwiej odbierają ingerencje teściów jako wtrącanie się w ich rolę żony i matki i trudno im utrzymać wobec nich granice.

Jak widzi to syn

Partner kocha matkę i często czuje obowiązek, by jej nie zawieść, zwłaszcza jeśli długo była sama albo jest od niego emocjonalnie zależna. Każdą twoją uwagę może odbierać jako żądanie, by wybrał między wami dwiema.

Pomoże, jeśli dasz mu do zrozumienia, że nie chcesz, by wybierał. Chcesz tylko, żeby wasz wspólny dom był oddzielony od domu jego rodziców. Terapeuta rodzinny Salvador Minuchin, twórca strukturalnej terapii rodzin, opisał w książce Families and Family Therapy z 1974 roku, że dobrze funkcjonująca rodzina potrzebuje jasnych, ale przepuszczalnych granic między rodzicami a dziećmi. Naszym zdaniem dla dorosłego syna oznacza to, że może mieć bliską relację z matką, a jednocześnie decydować sam i razem ze swoją partnerką.

Matka często znosi to ciężko, bo traci rolę, która przez długi czas nadawała jej życiu sens. Jeśli chcesz zrozumieć jej punkt widzenia, przeczytaj artykuł czym jest syndrom pustego gniazda.

Kiedy zdecydować się na terapię par

Terapię par rozważ wtedy, gdy nie potraficie rozmawiać o jego matce bez kłótni, gdy ten sam spór powtarza się od miesięcy i gdy zaczynasz myśleć o rozstaniu. Terapeuta nie staje po niczyjej stronie, pomaga wam obojgu nazwać, czego potrzebujecie, i uzgodnić granice, które partner będzie w stanie utrzymać.

Jeśli partner odmawia pójścia na terapię, możesz zacząć sama. Terapia indywidualna pomoże ci ustalić, co jesteś gotowa znosić i gdzie leży twoja granica. W Czechach poradnictwo w poradniach małżeńskich i rodzinnych zarejestrowanych jako usługa socjalna jest bezpłatne (czeska ustawa o usługach socjalnych, zákon o sociálních službách; wykaz w czeskim Rejestrze dostawców usług socjalnych, Registr poskytovatelů sociálních služeb, prowadzonym przez Ministerstwo Pracy i Spraw Socjalnych, MPSV). Zasady w twoim kraju mogą być inne, dlatego zapytaj w swojej gminie lub w lokalnej poradni rodzinnej, czy możesz skorzystać z bezpłatnej pomocy. Prywatni terapeuci pobierają opłatę za sesję, a ceny różnią się w zależności od terapeuty. W poradniach często trzeba czekać, prywatna praktyka jest zwykle dostępna szybciej, ale płacisz za nią sama. Czego możesz się spodziewać u psychologa, opisujemy w artykule kiedy iść do psychologa. Jeśli nawet po dłuższych staraniach nic się nie zmienia, w podjęciu decyzji pomoże ci artykuł jak uratować związek i kiedy to już nie ma sensu.

Co oznacza kazirodztwo emocjonalne i enmeshment

W artykułach o relacji matki i syna natkniesz się na angielskie pojęcie enmeshment, które po polsku tłumaczy się jako uwikłanie lub zlanie się. Użył go Salvador Minuchin w odniesieniu do rodzin, w których zacierają się granice między ich członkami, wszyscy wtrącają się we wszystko, a jednostka ma niewiele przestrzeni na samodzielność.

Pojęcie kazirodztwa emocjonalnego nie oznacza wykorzystywania seksualnego. Spopularyzowała je amerykańska terapeutka Patricia Love w książce The Emotional Incest Syndrome i opisuje ono sytuację, w której rodzic czyni z dziecka zastępczego partnera i opiera się na nim w potrzebach emocjonalnych, które powinien zaspokajać dorosły. Jak zwraca uwagę magazyn Psych Central, nie jest to diagnoza ujęta w amerykańskim podręczniku diagnostycznym DSM-5-TR.

Oba pojęcia opisują więc wzorzec zachowań w rodzinie, a nie chorobę. Nie przyklejaj zatem matce partnera etykiety kazirodztwa emocjonalnego, w kłótni nic to nie rozwiąże. Ocenić, czy chodzi o tak głęboką więź, może tylko specjalista, który zna rodzinę.

Kompleks Edypa

Kompleks Edypa to termin używany w psychoanalizie. Oznacza skłonność syna do matki połączoną z agresywnym stosunkiem do ojca. Zjawisko nazwał i opisał psychoanalityk Sigmund Freud.

Nazwa kompleksu Edypa pochodzi od greckiego mitu o Edypie, który nieświadomie zabił swojego ojca i poślubił własną matkę. Freud wykorzystał ten mit jako metaforę rozwoju psychoseksualnego dziecka.

Według Freuda kompleks Edypa pojawia się zwykle w fazie, która przypada mniej więcej między 3. a 6. rokiem życia dziecka. W tym okresie dziecko zaczyna przejawiać zainteresowanie seksualne i pociąg do rodzica płci przeciwnej. Rodzica tej samej płci postrzega jako rywala i odczuwa wobec niego zazdrość lub wrogość.

Freud twierdził, że ten proces jest naturalną częścią rozwoju psychoseksualnego i że dziecko stopniowo przezwycięża kompleks Edypa, identyfikując się z rodzicem tej samej płci. W ten sposób dziecko przyjmuje społecznie akceptowaną rolę i tożsamość płciową.

Nie wszystkie dzieci przeżywają kompleks Edypa w ten sam sposób, a jego intensywność może być różna. Antropolog Bronisław Malinowski na podstawie badań na Wyspach Trobrianda zarzucał ponadto, że koncepcja kompleksu Edypa nie sprawdza się we wszystkich kulturach i zależy od struktury rodziny.

Kompleks Edypa pozostaje jedną z kluczowych koncepcji psychoanalizy, a jego znaczenie polega na zrozumieniu rozwoju seksualnego i relacji między rodzicami a dziećmi. Współczesna psychologia skupia się jednak na szerszym spektrum czynników wpływających na rozwój osobowości i relacje rodzinne, podchodząc do nich z różnych perspektyw.

Wskazówka: Przeczytaj też artykuł: Daddy issues: znaczenie, objawy i co z tym zrobić?