Uzależnienie od partnera, 7 objawów i droga do samodzielności

2,6K

Uzależnienie emocjonalne od partnera to ograniczający wzorzec zachowania, który towarzyszy wielu osobom. Kiedy go sobie uświadomisz, zrobisz pierwszy krok, by się z niego wydostać. Uzależnienie od partnera ogranicza nie tylko ciebie, ale też twojego partnera, który prędzej czy później to odczuje. Dlaczego więc powinnaś się go pozbyć?

Krótka odpowiedź. Uzależnienie emocjonalne od partnera odbiera ci wolność, pewność siebie i radość ze związku, a partnera często obciąża bardziej, niż się wydaje. Nie jest to diagnoza ani twoja wina, lecz wyuczony wzorzec, nad którym można pracować. Pomaga przywrócenie do życia własnych zainteresowań, przyjaciół, pieniędzy i decyzji, a gdy samej się nie udaje, zwrócenie się do psychologa lub zarejestrowanej poradni, gdzie porady są bezpłatne.

Inaczej jest, gdy partner celowo utrzymuje cię w zależności od siebie, na przykład zabiera ci pieniądze, kontroluje telefon albo odcina cię od przyjaciół. Wtedy nie chodzi o twoją słabość, lecz o kontrolę. Jeśli się go boisz, zadzwoń na Niebieską Linię 800 120 002 (w Czechach: Bílý kruh bezpečí 116 006 lub ROSA 116 016), najlepiej z telefonu, do którego partner nie ma dostępu.

Czym jest uzależnienie emocjonalne od partnera

Przez uzależnienie emocjonalne zwykle rozumie się stan, w którym twój nastrój, poczucie własnej wartości i codzienne decyzje kręcą się głównie wokół partnera. Gdy jest blisko i odpisuje, czujesz się dobrze. Gdy milczy albo go nie ma, pojawia się niepokój, strach przed porzuceniem i potrzeba natychmiastowego kontaktu.

Wzorzec może przejawiać się w obu kierunkach. Ktoś potrzebuje, by partner rozwiązywał jego problemy i decydował za niego. Ktoś inny przeciwnie, troszczy się o partnera kosztem siebie, i właśnie to nazywa się współuzależnieniem.

Ani „uzależnienie od partnera”, ani „uzależnienie emocjonalne”, ani „współuzależnienie” nie są diagnozami. Według amerykańskiej organizacji Mental Health America pojęcie współuzależnienia wywodzi się z wieloletnich badań relacji w rodzinach alkoholików. Współuzależnienie nie jest odrębną diagnozą ani w DSM-5, ani w ICD, niektóre organizacje używają jednak słowa diagnoza swobodniej.

Te słowa służą raczej do opisu wzorca zachowania, a nie jako etykieta dla ciebie czy partnera. Trzeba je odróżnić od zależnego zaburzenia osobowości. Czy mogłoby chodzić właśnie o nie, oceni tylko psychiatra lub psycholog kliniczny po badaniu, a nie artykuł, test w internecie ani partner.

Niezależność i wolność, które dajecie sobie nawzajem z partnerem, są wyzwalające.

Partner często wyczuwa twoje uzależnienie i może zacząć mu to przeszkadzać. Najczęściej przejawia się to tym, że „wisisz” na partnerze, gdy jesteście razem, ale też wtedy, gdy nie jesteście.

Osoba uzależniona często wymaga ciągłego kontaktu przez telefon, wysyła częste pytania o to, gdzie, co i z kim partner robi, emotikony, gify i tym podobne. Częsty kontakt przez telefon obniża też jakość wspólnie spędzanego czasu.

Uzależnienie od partnera często wiąże się z niską pewnością siebie. Potrzebujesz kogoś, kto będzie cię kochał, nie dasz rady ze wszystkim sama, nie umiesz tego czy tamtego, partner na pewno spotka kogoś lepszego… Takie myśli często krążą po głowie osoby uzależnionej. Związek na tym cierpi, bo uzależnienie ogranicza oboje.

Osoba uzależniona często oczekuje, że partner będzie za nią lub razem z nią rozwiązywał wszystkie jej problemy.

Wszystko to negatywnie wpływa na związek. Gdy ktoś pozbędzie się uzależnienia, związek zwykle staje się bardziej zrównoważony. Niezależny człowiek, który jest wolny i szanuje wolność drugiej osoby, bywa bardziej atrakcyjny.

Jeśli uzależnienie trwa długo, może wyczerpać związek. Partner może wtedy prędzej czy później stracić cierpliwość i odejść. Nad uzależnieniem można jednak pracować, co pokazują kroki poniżej.

Jak rozpoznać uzależnienie emocjonalne

Granica między miłością a uzależnieniem nie jest ostra, a wiele objawów w łagodnej formie należy do zwykłego zakochania. Niepokojące jest, gdy powtarzają się długo, odbierają ci spokój, a związek przez nie bardziej boli, niż cieszy. Najczęściej opisuje się następujące objawy.

• Niepokój, gdy partner się nie odzywa. Sprawdzasz telefon co kilka minut i w głowie malujesz najgorsze scenariusze.
• Trudno znosisz samotność. Wieczór bez partnera to dla ciebie raczej czekanie niż czas wolny.
• Odwołujesz plany z innymi. Do przyjaciółek i rodziny odzywasz się coraz rzadziej, żeby nie stracić ani chwili z nim.
• Czujesz się odpowiedzialna za jego nastrój. Masz wrażenie, że musisz rozwiązywać jego problemy i pilnować, żeby był zadowolony.
• Wyrzuty sumienia, gdy robisz coś dla siebie. Czas na hobby czy odpoczynek wydaje ci się egoistyczny.
• Decyzje zostawiasz jemu. Bez jego zgody nie odważysz się wybrać nawet drobiazgu.
• Strach przed porzuceniem. Boisz się, że odejdzie, więc ustępujesz nawet tam, gdzie nie chcesz.

Traktuj te objawy jako orientacyjne pytania do siebie, to nie test ani diagnoza. Większość punktów odpowiada oznakom, które podaje amerykańska Cleveland Clinic w artykule o związkach współuzależnionych. „Pojawia się tu przesadne poczucie odpowiedzialności za zachowanie i emocje drugiej osoby”, opisuje psycholog kliniczna z Cleveland Clinic Coda Derrig, PhD. Za kolejną główną oznakę Derrig uważa przesadne poczucie winy za cokolwiek, co człowiek robi dla siebie.

Według Derrig otoczenie zwykle widzi to dość wyraźnie. Jeśli bliscy wielokrotnie mówią ci, że gdzieś im zniknęłaś, warto ich wysłuchać. Jeśli raczej pilnujesz partnera, bo jesteś zazdrosna, przeczytaj, jak przestać być zazdrosną.

Zwracaj też uwagę, jak partner reaguje na twoje granice. Cleveland Clinic uważa za pewny sygnał, że potrzeby partnera mają pierwszeństwo przed twoimi, gdy jego zachowanie pogarsza się w reakcji na twoje granice. Wtedy problemem nie jest tylko twoje uzależnienie, przeczytaj więc także część o partnerze, który krzywdzi.

Skąd bierze się uzależnienie emocjonalne

Jedną z odpowiedzi daje teoria przywiązania. Pierwotnie opisywała, jak małe dzieci przywiązują się do osób, które się nimi opiekują. Psychologowie Hazan i Shaver w 1987 roku byli wśród pierwszych, którzy przenieśli te idee na związki partnerskie dorosłych.

Mental Health America wspomina też o wpływie rodziny. Według tej organizacji zachowań współuzależnionych człowiek uczy się, obserwując je u innych członków rodziny i naśladując je. To jednak również nie jest wina, którą powinnaś sobie wyrzucać, tylko wyjaśnienie, skąd ten wzorzec mógł się wziąć.

Co odkryli Hazan i Shaver

Dali ludziom krótki kwestionariusz z trzema opisami i poprosili o wybranie tego, który najlepiej oddaje, jak czują się i zachowują w związkach. Według przeglądu psychologa R. Chrisa Fraleya z Uniwersytetu Illinois około 60 % uczestników, czytelników gazety, którzy wypełnili kwestionariusz, zaliczyło się do osób o bezpiecznym stylu przywiązania, około 20 % do unikających i około 20 % do lękowo-ambiwalentnych.

Opis stylu lękowego przypomina to, czego ludzie doświadczają przy uzależnieniu emocjonalnym. „Zauważam, że inni nie chcą się do mnie zbliżyć tak bardzo, jak bym chciała. Często boję się, że partner tak naprawdę mnie nie kocha albo nie będzie chciał ze mną zostać”. Fraley dodaje, że takie osoby boją się, że inni nie kochają ich w pełni, i łatwo się frustrują lub złoszczą, gdy ich potrzeba bliskości pozostaje niezaspokojona.

Przywiązanie to nie przeznaczenie

Nie oznacza to, że masz wadę czy diagnozę. Według Fraleya większość badaczy rozumie style przywiązania jako coś, co różni się stopniem, a nie rodzajem. Możesz więc być bardziej lub mniej lękowa, a w ciągu życia może się to zmieniać.

Fraley pisze też, że wzorzec przywiązania może się zmienić, gdy twoje doświadczenia w związkach nie odpowiadają temu, czego oczekujesz. Pomóc może bezpieczny związek, bliscy przyjaciele, a także terapia. Podobny wzorzec, w którym bliskość przeplata się z dystansem i niepewnością, opisuje artykuł czym jest związek ambiwalentny.

Zdrowa bliskość czy uzależnienie

Zależność od partnera do pewnego stopnia jest normalna. W opisie bezpiecznego stylu przywiązania autorstwa Hazan i Shavera pojawia się zdanie: „Stosunkowo łatwo przychodzi mi zbliżanie się do innych i dobrze się czuję, gdy jestem od nich zależna i gdy oni są zależni ode mnie”. Problemem nie jest więc to, że potrzebujesz partnera, ale to, jak bardzo i jakim kosztem.

Według Fraleya dorośli o bezpiecznym stylu przywiązania częściej niż inni szukają wsparcia u partnera, gdy jest im źle. Ich związki, jak twierdzi, trwają dłużej i cechuje je większe zaufanie, zaangażowanie i wzajemna współzależność. Bliskość i samodzielność się więc nie wykluczają. Różnicę widać raczej w szczegółach.

• W zdrowym związku cieszysz się na spotkanie z partnerem. W związku zależnym głównie na niego czekasz.
• W zdrowym związku masz własnych przyjaciół i zainteresowania. W związku zależnym stopniowo z nich dla niego rezygnujesz.
• W zdrowym związku mówisz „nie” i związek to wytrzymuje. W związku zależnym boisz się, że za odmowę cię zostawi.
• W zdrowym związku decydujecie razem, ale też każde z was osobno. W związku zależnym zostawiasz decyzje jemu albo przeciwnie, decydujesz za niego.
• W zdrowym związku sprawy finansowe są uzgodnione i masz dostęp do pieniędzy. W związku zależnym nic o nich nie wiesz albo musisz o nie prosić.

Jeśli bardziej rozpoznajesz się w drugich zdaniach, a związek od dawna raczej ci odbiera, niż daje, pomoże spojrzenie z zewnątrz. Przy decyzji, czy związek ma przyszłość, przyda się zestawienie 15 oznak, po których poznasz, że związek nie ma sensu.

Jak jednak pozbyć się uzależnienia?

To już bardziej skomplikowane. Najpierw ważne jest wspomniane wyżej uświadomienie sobie, że uzależnienie cię ogranicza. Sama ograniczasz swoją wolność i czas, bo ciągle myślisz o tym, co robi partner, czego chce, że go potrzebujesz, co będzie, jeśli odejdzie, i tak dalej. Będzie to wymagało dużo ćwiczenia cierpliwości. Odłóż telefon i pozwól partnerowi spokojnie być tam, gdzie właśnie jest.

Uświadom sobie, że uzależnienie zagraża waszemu związkowi.

Na pewno nie chcesz narażać związku i stracić ukochanej osoby. Motywacją może być przede wszystkim twój własny spokój, nie tylko związek. Spróbuj wyobrazić sobie sytuację, w której to partner jest uzależniony od ciebie, a nie ty od niego.

Postaw się w sytuacji, w której partner cię ogranicza i potrzebuje, żebyś bez przerwy rozwiązywała wszystkie jego problemy. To nieprzyjemne, prawda? Tak, jesteśmy dla siebie nawzajem i problemy w związku rozwiązujemy wspólnie. Są jednak sprawy, które każdy musi rozwiązać sam ze sobą, niezależnie od tego, czy chodzi o problemy w pracy, jakieś decyzje, czy wewnętrzne nastawienie.

Uświadom sobie, jak odbierany jest niezależny, samodzielny człowiek.

Dla otoczenia często jest ciekawszy i bardziej pociągający. Pewny siebie i samowystarczalny mężczyzna czy kobieta bywają atrakcyjni, sprawiają wrażenie niezależnych i niełatwo wytrącić ich z równowagi.

Ufaj partnerowi i daj mu przestrzeń, a zaufanie zwykle zacznie rosnąć po obu stronach. Kiedy dasz mu swobodę, związek może stać się luźniejszy i przyjemniejszy. Sprawdzisz, na co cię stać, gdy nie jesteś od nikogo zależna, a to doda ci siły i pewności siebie. Przekonasz się, że wiele spraw potrafisz załatwić sama, bez partnera, i staniesz się silniejsza i pewniejsza siebie.

Jak odzyskać samodzielność

Samodzielność nie wraca dzięki jednej decyzji, ale dzięki małym, powtarzanym krokom. Nie musisz w tym celu kończyć związku ani odpychać partnera. Chodzi o to, żebyś miała własne życie, które daje ci oparcie także wtedy, gdy partnera nie ma w pobliżu.

„Myślę, że współuzależniony związek może stać się zdrowszy, jeśli obie strony są gotowe nad tym pracować”, mówi Derrig. Dlatego warto rozmawiać o zmianach z partnerem, a nie wprowadzać ich po kryjomu. Poniższe kroki dotyczą związków, w których nie ma strachu ani przemocy. Jeśli boisz się partnera, przeczytaj najpierw część o partnerze, który krzywdzi.

Własne zainteresowania i czas w samotności

Wybierz jedno zajęcie, które należy tylko do ciebie, i daj mu stałe miejsce w tygodniu. Może to być sport, kurs, wolontariat albo cokolwiek, czym zajmowałaś się wcześniej i porzuciłaś z powodu związku. Jeśli nie wiesz, od czego zacząć, inspirację znajdziesz w artykule jak znaleźć hobby w dorosłym życiu.

Próbuj też przez chwilę być sama i nic z tym nie robić. Zacznij na przykład od godziny bez telefonu, spaceru albo wieczoru tylko dla siebie. Niepokój, który na początku się pojawi, nie oznacza, że robisz coś źle.

Przyjaciele i rodzina

Odezwij się do ludzi, z którymi przestałaś się spotykać z powodu związku. Wystarczy krótka wiadomość i propozycja kawy, niczego nie musisz tłumaczyć. Umów się z kimś na regularne spotkania, na przykład raz na dwa tygodnie, i nie odwołuj ich z powodu partnera.

Jeśli starych kontaktów nie da się odnowić, możesz zacząć od nowa. Wskazówki znajdziesz w artykule jak nawiązać nowe przyjaźnie. Im więcej ludzi masz wokół siebie, tym mniej twoje samopoczucie zależy od jednej osoby.

PartnerRejestracja i test są bezpłatne, za pisanie wiadomości trzeba zapłacić. Członkostwo przedłuża się automatycznie, dlatego zaraz po zapłaceniu zapisz sobie termin wypowiedzenia. Przejdź do rejestracji Be2 ›

Pieniądze

Samodzielność ma też wymiar praktyczny. Wiedza o tym, ile zarabia wasze gospodarstwo domowe, ile wydaje i gdzie są umowy, to podstawa, nawet jeśli finansami na co dzień zarządza partner. Pomoże wspólny budżet domowy, na który umówicie się oboje.

Jeśli nie masz własnego dochodu ani konta, zajmij się tym, zanim będziesz tego potrzebować. Konkretne kroki opisujemy poniżej, w części o uzależnieniu emocjonalnym i zależności finansowej.

Podejmowanie decyzji

Zacznij od drobnych decyzji, które podejmiesz sama, bez wcześniejszego pytania. Co zjesz, dokąd pójdziesz w weekend, jaki kurs wybierzesz. Każda taka decyzja przypomni ci, że dasz radę.

Jeśli boisz się powiedzieć partnerowi „nie”, ćwicz to najpierw w sytuacjach, w których nie chodzi o nic ważnego. Pomoże artykuł o tym, jak nauczyć się mówić „nie” i wyznaczać własne granice, a przy poważniejszych wyborach pięć wskazówek, jak podjąć właściwą decyzję.

Uzależnienie emocjonalne i zależność finansowa

Uzależnienie emocjonalne i zależność finansowa często wzajemnie się wzmacniają. Komuś, kto nie ma własnych pieniędzy, często trudno odejść nawet ze związku, w którym jest mu źle. A kto boi się, że partner odejdzie, łatwiej rezygnuje z dochodu albo z wiedzy o pieniądzach. Dlatego warto pilnować jednego i drugiego.

Wspólne finanse same w sobie nie są problemem. Sygnałem ostrzegawczym jest sytuacja, gdy o pieniądzach decyduje tylko jedna osoba, a druga musi o nie prosić albo nie może pracować. Brytyjska publiczna służba zdrowia NHS wśród oznak przemocy domowej wymienia sytuację, w której partner kontroluje twoje pieniądze, nie daje ci wystarczająco dużo na jedzenie i inne niezbędne rzeczy albo nie pozwala ci chodzić do szkoły lub do pracy.

Jeśli partner cię kontroluje, zanim założysz własne konto albo zabierzesz dokumenty, najpierw poradź się na Niebieskiej Linii 800 120 002 (w Czechach: 116 006 lub 116 016). W pozostałych przypadkach w sprawach finansowych pomogą ci poniższe kroki.

• Własne konto na swoje nazwisko. Nawet jeśli macie wspólne konto, miej też własne, do którego dostęp masz tylko ty. Pamiętaj, że wyciągi wysyłane pocztą, wiadomości i powiadomienia z banku mogą zdradzić istnienie konta.
• Własny dochód. Jeśli nie pracujesz, na przykład z powodu opieki nad dziećmi, przemyśl, jak wrócisz do pracy albo zaczniesz dorabiać.
• Rezerwa. Regularnie odkładaj choćby niewielką kwotę. O tym, jak stopniowo zbudować rezerwę finansową, piszemy osobno.
• Wiedza o wspólnych pieniądzach. Wiedz, jakie macie wspólne kredyty, umowy i ubezpieczenia oraz gdzie leżą ważne dokumenty.
• Dokumenty przy sobie. Dowód osobisty, paszport i karty płatnicze trzymaj przy sobie, nie u partnera.

Jeśli partner zabiera ci pieniądze lub dokumenty, a o twoim własnym koncie nie może się dowiedzieć, nie chodzi już o podział ról w domu, ale o kontrolę. Działaj ostrożnie. Jak robić to bezpiecznie, opisujemy w dalszej części.

Dlatego uwolnij się od uzależnienia od partnera.

Pytanie brzmi, czy w ogóle da się to zrobić w związku z utartymi schematami. Naszym zdaniem tak, jeśli zależy ci na zmianie, a związek jest bezpieczny. Czasem jednak związek, w którym rządzi uzależnienie, się rozpada, a człowiek uczy się polegać wyłącznie na sobie dopiero w okresie samotności. Przez jakiś czas żyje sam i nie pozostaje mu nic innego, jak oprzeć się tylko na sobie. Do kolejnego związku wchodzi potem jako osoba samodzielna i niezależna.

Uzależnienie jest niezdrowe, a uwolnienie się od niego wymaga czasu. Pomaga pilnowanie go od początku związku i świadomość, że każdy człowiek jest niezależną, wolną istotą i nikt nie ma prawa ograniczać jego przestrzeni. Związek buduje się lepiej i łatwiej, gdy panuje w nim wzajemny szacunek dla wolności.

Uzależnienie od partnera, który krzywdzi

Czasem uzależnienie emocjonalne nie powstaje wyłącznie w głowie osoby uzależnionej. Partner może je celowo wzmacniać, na przykład odcinając cię od przyjaciół, zabierając ci pieniądze, kontrolując telefon, poniżając cię albo przeplatając czułość z karami. Wtedy rady dotyczące samodzielności nie wystarczą, a ty nie ponosisz winy za tę sytuację.

Według NHS przemoc domowa zawsze dotyczy władzy i kontroli nad tobą. Do jej oznak zalicza też sytuacje, gdy partner izoluje cię od rodziny i przyjaciół albo mówi ci, co masz na siebie włożyć, z kim się spotykać i dokąd chodzić.

Jeśli związek jest niebezpieczny lub przemocowy, fizycznie czy słownie, Cleveland Clinic radzi od razu szukać pomocy i znaleźć sposób na jego zakończenie. Odejście zaplanuj jednak z pomocą linii wsparcia lub ośrodka interwencyjnego, nie w pojedynkę i nie w pośpiechu.

Zadzwoń na Niebieską Linię 800 120 002, Ogólnopolskie Pogotowie dla Ofiar Przemocy w Rodzinie (w Czechach: Bílý kruh bezpečí 116 006 dla wszystkich ofiar lub ROSA 116 016 dla kobiet doświadczających przemocy domowej). W razie bezpośredniego zagrożenia dzwoń pod numer alarmowy 112.

Najlepiej dzwoń z telefonu, do którego partner nie ma dostępu. Jeśli kontroluje twój telefon, pamiętaj też o historii połączeń i przeglądarki albo zadzwoń od przyjaciółki lub z pracy. W razie bezpośredniego zagrożenia dzwoń pod numer 158 lub 112.

Terapia par nie sprawdzi się w takiej sytuacji jako pierwszy krok, bo partner może wykorzystać twoją otwartość przeciwko tobie. Bezpieczniej jest zacząć od linii wsparcia lub ośrodka interwencji kryzysowej. Na Niebieskiej Linii 800 120 002 (w Czechach: Bílý kruh bezpečí 116 006) doradzą ci, gdzie zwrócić się dalej. Jak rozpoznać najczęstsze rodzaje manipulacji w związku, opisujemy osobno.

Kiedy szukać pomocy specjalisty

Warto poszukać pomocy specjalisty, gdy lęk przed porzuceniem rządzi tobą przez większość dnia, nie potrafisz być sama, z powodu związku straciłaś przyjaciół albo powyższe kroki nie przynoszą efektu. To nie jest porażka. Mental Health America wśród dróg wyjścia ze współuzależnienia wymienia edukację, grupy doświadczeniowe oraz terapię indywidualną i grupową.

Pomóc może psycholog albo psychoterapia, w której można pracować także nad tym, skąd ten wzorzec się bierze. Jak wygląda taka wizyta, przeczytasz w artykule kiedy iść do psychologa i czego się spodziewać.

Pomoc nie musi kosztować. W Czechach zarejestrowane poradnie małżeńskie i rodzinne świadczą bezpłatne poradnictwo (w Czechach: manželské a rodinné poradny, § 37 ust. 3 i § 72 lit. a) ustawy nr 108/2006 Sb. o usługach socjalnych). Sprawdź, jakie bezpłatne formy poradnictwa rodzinnego są dostępne w twojej okolicy, na przykład pytając w lokalnym ośrodku pomocy. Chodzić tam możesz sama albo z partnerem.

Jeśli partner cię kontroluje albo się go boisz, zacznij raczej od Niebieskiej Linii 800 120 002 (w Czechach: 116 006 lub 116 016) albo od ośrodka interwencji kryzysowej, a nie od wspólnej terapii. Tam doradzą ci, jak postępować bezpiecznie.