15 Arten von Manipulation in der Beziehung und die Sätze, die sie verraten

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Welche Arten und Taktiken der Manipulation gibt es? Sind alle Formen der Manipulation gleich schwerwiegend? Und Hand aufs Herz: Manipulieren Sie in Ihrer Beziehung vielleicht selbst? 

Einfach gesagt ist Manipulation jedes Verhalten, bei dem wir unserem Partner nicht klar und offen sagen, was wir uns wünschen, sondern über einen Umweg versuchen, unseren Willen durchzusetzen.

Die Kurzantwort. In Beziehungen kommen häufig Schuldgefühle erzeugen, die Märtyrerrolle, Ausreden oder Entgegenkommen mit Hintergedanken vor. Schwerwiegender sind Gaslighting, Bestrafung durch Schweigen, emotionale Erpressung, Love Bombing, Triangulation und Kontrolle über das Geld. Von einem Streit unterscheidet sich Manipulation dadurch, dass sie sich wiederholt, Sie zum Nachgeben bringen soll und Sie danach mit Schuldgefühlen, Verwirrung oder Angst zurückbleiben.

Manipulieren kann jeder, Männer wie Frauen, in jeder Art von Beziehung. Wenn Sie Angst vor Ihrem Partner haben oder er Ihnen droht, rufen Sie das rund um die Uhr erreichbare Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen 116 016 an (in Tschechien: ROSA 116 016) oder das WEISSER RING Opfer-Telefon 116 006, täglich 7 bis 22 Uhr, für alle Opfer (in Tschechien: Bílý kruh bezpečí 116 006), am besten von einem Telefon, auf das Ihr Partner keinen Zugriff hat. Bei unmittelbarer Gefahr wählen Sie 110 oder 112 (in Tschechien: 158 oder 112).

Wie manipulieren Partner am häufigsten?

Kaum jemand geht eine Beziehung mit der Absicht ein, den Partner zu täuschen und zu manipulieren. Die meisten Menschen möchten in ihrer Beziehung authentisch und offen sein. Und trotzdem werden viele Partner zu Manipulatoren, wenn sie glauben, dass ihrer direkten Bitte nicht entsprochen wird. 

Vielleicht wollen sie ihren Partner gar nicht ausnutzen, sondern haben einfach das Gefühl, in bestimmten Situationen mit einer strategischen Taktik mehr zu erreichen. Vielleicht versuchen sie nicht einmal bewusst zu manipulieren, sondern tun nur das, wovon sie glauben, dass es ihre Beziehung verbessert. So können selbst die liebevollsten Partner manipulative Techniken einsetzen, um den anderen zu etwas zu bewegen, wofür er sich sonst nicht entscheiden würde.

1. Schuld 

Menschen fühlen sich schuldig, wenn sie die Erwartungen der Menschen, die ihnen wichtig sind, nicht erfüllen. Dieses Schuldgefühl versuchen sie dann loszuwerden, indem sie ihrem Partner entgegenkommen. Weiß ein Partner, womit er beim anderen Schuldgefühle auslöst, kann er dieses Wissen nutzen, um zu bekommen, was er braucht. Diese psychische Manipulation in der Beziehung grenzt oft an emotionale Erpressung.

Sie gehört zu den schwerwiegendsten der neun genannten Taktiken, vor allem wenn sie in emotionale Erpressung übergeht.

2. Märtyrertum 

Wenn ein Partner regelmäßig zu viel gibt, versucht er vielleicht, ein „emotionales Guthaben auf dem Beziehungskonto“ aufzubauen, durch das sich der andere verpflichtet fühlen kann, einer Bitte nachzukommen, die ihm eigentlich gar nicht gefällt. Manipulation in der Beziehung, bei der sich einer in die Rolle des Märtyrers begibt, sollten Sie keinesfalls unterschätzen (auch nicht, wenn Sie selbst der Märtyrer sind, der alles macht). Nach einiger Zeit führt sie unweigerlich zu Widerwillen auf beiden Seiten.

3. Andere nutzen, um einen Gedanken oder eine Idee zu „verkaufen“ 

Zu dieser Art von Druck kommt es, wenn ein Partner sich einseitig auf andere beruft, um den anderen zum Nachgeben zu bewegen. „Alle denken …“ oder „Unsere besten Freunde machen immer mindestens zweimal im Jahr Urlaub“ oder „Neueste Studien zeigen, dass …“ Problematisch wird es, wenn sich die Sätze des Manipulators auf Angehörige oder die Familie beziehen, denen man schwerer widersprechen kann.

4. Eigene Fehler verbergen 

Wenn ein Partner Angst vor Kritik hat oder den anderen nicht enttäuschen will, verheimlicht er womöglich, dass er etwas falsch gemacht hat. Meist wartet er dann einen günstigen Moment ab, in dem der andere gute Laune hat, um die Wahrheit zu sagen und so den Schlag oder die Kritik abzumildern.

Bei Kindern ist ein solches Verhalten üblich, zwischen erwachsenen Partnern ist es besser, offen zu sprechen. Wer Fehler aus Angst vor der Reaktion des Partners verbirgt, manipuliert nicht, sondern steht unter Druck.

5. Übertriebene, beschönigte oder falsche Gründe für das eigene Verhalten anführen 

Wird ein Partner bei etwas ertappt, das dem anderen missfällt, sucht er womöglich einen Ausweg, indem er eine annehmbarere Geschichte erfindet, die sein Verhalten rechtfertigt und den anderen zu einer milderen Reaktion bewegt. Ziel ist, dass der andere glaubt, das Verhalten sei unter diesen Umständen nachvollziehbar, und seine möglicherweise negative Reaktion abschwächt.

6. Übertriebene Reaktionen, damit sich Ihr Partner wegen seiner Gefühle schlecht fühlt. 

Drama zu machen ist eine typische Methode, den Partner zum Nachgeben zu bringen. Das gilt vor allem bei Partnern, die keine Szenen, kein emotionales Chaos und keine übertriebenen Folgen mögen. Der Partner rechnet also bewusst oder unbewusst damit, dass der andere nachgibt, um der Heftigkeit der Situation aus dem Weg zu gehen.

7. Ausreden vorschieben, wenn der Partner etwas eigentlich nicht tun, aber auch nicht enttäuschen will 

„Ich habe Kopfschmerzen“ oder „Das war ein wirklich harter Tag. Ich hatte einfach nicht mit so viel Stress gerechnet. Ich kümmere mich morgen darum“ oder „Es tut mir sehr leid, ich habe es einfach vergessen. Mir geht zu viel durch den Kopf.“ Zu erkennen, ob es sich um Manipulation handelt, weil der Partner die Sache am Ende nie erledigt, oder ob es tatsächlich so ist, ist manchmal schwer. Unter allen Arten der Manipulation ist diese leicht nachvollziehbar, trotzdem ist es besser, dem Partner gegenüber völlig ehrlich zu sein.

8. Der Versuch, passivem oder aggressivem Verhalten aus dem Weg zu gehen 

Wenn ein Partner nur deshalb zustimmt, um den anderen nicht zu enttäuschen oder zu verärgern, ist das keine ehrliche Einigung. Geschieht das ständig, weil die Reaktionen des anderen unberechenbar sind, handelt es sich um eine sehr unangenehme Form der Manipulation.

Wer so auf Zehenspitzen geht, manipuliert nicht, sondern wird manipuliert. Ständig darauf zu achten, bloß keine negative Reaktion auszulösen, lässt einen wirklich spüren, was Frustration ist, vor allem wenn das Verhalten des Partners unberechenbar ist. Wenn Sie sich schon einmal gefragt haben „Woran erkenne ich, dass ich ihm wichtig bin?“, gehört das Verhalten Ihres Partners wahrscheinlich in diese Kategorie.

9. Entgegenkommen nur als Strategie für den nächsten Sieg 

Die meisten Partner wissen, was dem anderen gefällt, und stimmen deshalb bereitwillig einer Sache zu, und zwar kurz bevor sie selbst um etwas bitten, das der andere dann nur schwer ablehnen kann. Verwechseln Sie diese Strategie nicht mit einem Kompromiss, wie er in gesunden Beziehungen üblich ist.

Die schwerwiegendsten Arten der Manipulation und die Sätze, die sie verraten

Die neun Taktiken oben kommen in Beziehungen häufig vor, und manche sind eher eine ungeschickte Angewohnheit als ein durchdachter Plan. Die folgenden sechs Arten der Manipulation sind ernster, weil sie einem Menschen nach und nach seine Sicherheit, seine Kontakte oder sein Geld nehmen.

Die Weltgesundheitsorganisation (WHO) zählt psychische Misshandlung und kontrollierendes Verhalten des Partners zu den Formen von Gewalt in der Partnerschaft. Systematische Manipulation mit dem Ziel, den anderen zu beherrschen, ist daher nicht bloß ein „schwieriger Charakter“, sondern kann psychische Gewalt sein.

Zu jeder Art nennen wir Sätze, die in einer solchen Situation typischerweise fallen. Ein einzelner Satz beweist für sich genommen nichts, entscheidend ist, ob er sich wiederholt und was er mit Ihnen macht.

Gaslighting

Beim Gaslighting bringt Sie der andere dazu, an Ihrem eigenen Gedächtnis und Ihrer Wahrnehmung zu zweifeln. Die Forschenden Bellomare, Genova und Miano von der Universität Palermo beschreiben es in einer Studie aus dem Jahr 2024 als Verhalten, das darauf abzielt, zu kontrollieren und zu verändern, was der Partner fühlt und denkt, wie er sich selbst wahrnimmt und was er für die Wirklichkeit hält.

• „Das ist nie passiert, du denkst dir schon wieder etwas aus.“
• „Du bist überempfindlich, ein normaler Mensch würde das nicht so auffassen.“
• „Du erinnerst dich da völlig falsch.“
• „Das habe ich nie gesagt, das musst du geträumt haben.“

Ein typisches Zeichen ist, dass Sie sich nach einem Gespräch entschuldigen, obwohl Sie nicht wissen, wofür, und Ihren eigenen Erinnerungen nicht mehr trauen. Dagegen hilft ein Tagebuch, mehr dazu weiter unten. Ausführlich widmen wir uns dem Gaslighting in einem eigenen Artikel, den Link finden Sie am Ende.

Bestrafung durch Schweigen (Silent Treatment)

Bestrafung durch Schweigen bedeutet, dass der andere nach einem Streit tagelang nicht mit Ihnen spricht, durch Sie hindurchschaut und nicht sagt, warum. Das Schweigen dient hier als Strafe und endet erst, wenn Sie sich entschuldigen oder nachgeben, auch wenn Sie nicht wissen, was Sie falsch gemacht haben.

• „Es ist nichts.“ (so gesagt, dass offensichtlich etwas ist)
• „Du weißt schon.“
• „Ich habe dir nichts zu sagen.“
• Keine Antwort auf Nachrichten, Anrufe oder direkte Fragen, manchmal tagelang.

Paul Schrodt, Paul Witt und Jenna Shimkowski haben 2014 in der Fachzeitschrift Communication Monographs 74 Studien mit mehr als 14 000 Teilnehmenden ausgewertet. Sie untersuchten das Muster, bei dem ein Partner drängt und der andere sich zurückzieht und schweigt.

Dieses Muster hing mit geringerer Zufriedenheit in der Beziehung, weniger Nähe und schlechterer Kommunikation zusammen. Die Studie untersuchte nicht Schweigen als Strafe, sondern allgemein das Muster aus Drängen und Rückzug, das der Beziehung schadet, egal wer darin welche Rolle hat.

Von der Bestrafung durch Schweigen ist eine Pause zu unterscheiden. Wenn Sie sagen, dass Sie eine Stunde brauchen, um sich abzukühlen, und danach auf das Thema zurückkommen, ist das in Ordnung. Eine Pause wird angekündigt und endet mit einem Gespräch, Bestrafung durch Schweigen endet mit Ihrer Kapitulation.

Emotionale Erpressung

Emotionale Erpressung arbeitet mit Angst, Pflichtgefühl und Schuld. Die Therapeutin Susan Forward verwendete für diese Mischung in ihrem Buch Emotional Blackmail aus dem Jahr 1997 die Abkürzung FOG (fear, obligation, guilt) und beschrieb vier Typen von Erpressern.

• Der Bestrafende. „Wenn du an diesem Wochenende mit deinen Freundinnen wegfährst, brauchst du gar nicht erst zurückzukommen.“
• Der Selbstbestrafende. „Wenn du gehst, tue ich mir etwas an.“
• Der Leidende. „Nach allem, was ich für dich tue, machst du mir so etwas?“
• Der Lockende. „Wenn du mir entgegenkommst, wird alles wieder wie früher.“ Die versprochene Belohnung kommt jedoch nie.

Nehmen Sie eine Drohung, sich selbst etwas anzutun, ernst, die Verantwortung für das Leben des anderen tragen aber nicht Sie. Bei unmittelbarer Gefahr rufen Sie den Rettungsdienst unter 155 oder 112 an und erzählen Sie einer nahestehenden Person von der Situation.

Eine solche Drohung kann auch für Sie ein höheres Risiko bedeuten, deshalb fragt der britische Fragebogen zum Risiko häuslicher Gewalt SafeLives DASH ausdrücklich danach. Lassen Sie sich beim Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen 116 016 (in Tschechien: ROSA 116 016), beim WEISSER RING Opfer-Telefon 116 006 (in Tschechien: Bílý kruh bezpečí 116 006) oder bei einer Beratungsstelle gegen häusliche Gewalt beraten (in Tschechien: Interventionszentrum).

Wer erpresst, spricht oft von Liebe. Der Satz „Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du es tun“ sagt aber nichts über Liebe aus, sondern nur darüber, was der andere von Ihnen will.

Love Bombing

Love Bombing, also das Bombardieren mit Liebe, ist eine Flut aus Aufmerksamkeit, Geschenken und Liebeserklärungen gleich zu Beginn einer Beziehung. Es wirkt romantisch, doch das Tempo bestimmt nur einer von Ihnen beiden, und bald kommen die ersten Forderungen.

• „Wir sind Seelenverwandte, so etwas passiert nur einmal im Leben.“
• „Warum warten? Lass uns sofort zusammenziehen.“
• „Du brauchst keine Freundinnen, jetzt hast du ja mich.“
• „Antworte mir innerhalb von fünf Minuten, sonst mache ich mir Sorgen.“

Claire Strutzenberg und ihre Kollegen von der University of Arkansas befragten im Jahr 2017 in einer studentischen Untersuchung 484 Studierende im Alter von 18 bis 30 Jahren. Bei denjenigen, die nach eigenen Angaben Love Bombing einsetzten, hing es mit narzisstischen Zügen und einem geringeren Selbstwertgefühl zusammen, außerdem mit häufigerem Schreiben von Nachrichten und stärkerer Nutzung sozialer Netzwerke in der Beziehung.

Narzisstische Züge sind jedoch keine Diagnose. Eine narzisstische Persönlichkeitsstörung kann nur eine Fachperson nach einer Untersuchung feststellen, nicht die Partnerin anhand des Verhaltens. Wie sich narzisstische Züge äußern, erklären wir im Artikel über Narzissmus.

Das gegenteilige Spiel mit Aufmerksamkeit ist vorgetäuschtes Desinteresse, bei dem jemand sein Interesse absichtlich verbirgt. Gesunde Verliebtheit braucht Zeit und respektiert es, wenn Sie sagen, dass Sie es langsamer angehen möchten.

Triangulation

Bei der Triangulation zieht der Manipulator eine dritte Person in Ihre Beziehung hinein, etwa einen Ex-Partner, eine Kollegin, einen Freund oder die Eltern. Er vergleicht Sie mit dieser Person, weckt Eifersucht oder macht sie zu seiner Verbündeten gegen Sie.

• „Meine Ex hätte so etwas nie getan.“
• „Mein Ex wusste wenigstens, was Romantik ist.“
• „Meine Kollegin versteht mich besser als du.“
• „Sogar deine Mutter sagt, dass du übertreibst.“

Das Ziel ist, dass Sie sich mehr anstrengen und um Zuneigung konkurrieren, statt anzusprechen, was Sie stört. Auf einen solchen Wettbewerb müssen Sie sich nicht einlassen. Wenn Sie keine Angst vor Ihrem Partner haben, können Sie sagen, dass Sie über Ihre Beziehung nur zu zweit sprechen möchten.

Kontrolle über das Geld

Kontrolle über das Geld ist oft unauffällig, weil sie sich als Fürsorge oder Sparsamkeit ausgeben lässt. Der britische Gesundheitsdienst NHS zählt sie zu den Anzeichen häuslicher Gewalt, ebenso wie das Behindern bei Arbeit oder Studium.

• „Überweis mir dein Gehalt, ich behalte das im Blick.“
• „Wofür brauchst du schon wieder Geld? Zeig mir die Kassenbons.“
• „Du musst nicht arbeiten gehen, ich kümmere mich um alles.“
• „Unterschreib den Kredit, du verstehst das sowieso nicht.“

Wenn Sie nicht wissen, wie viel der Haushalt verdient, keinen Zugriff auf das Konto haben oder um jede Krone bitten müssen, ist das keine übliche Absprache über das Budget. Wenn es sicher ist, sollten Sie zumindest ein eigenes Konto haben und den Überblick darüber behalten, was Sie unterschrieben haben.

Wie Sie einen Streit von Manipulation unterscheiden

Auch glückliche Paare streiten, und ein einziger hässlicher Satz macht aus dem Partner noch keinen Manipulator. Der Unterschied liegt nicht darin, wie laut ein Streit ist, sondern wozu er dient und wie Sie daraus hervorgehen.

• Ein Streit dreht sich um eine konkrete Sache, zum Beispiel um Geld oder einen Besuch bei den Eltern. Manipulation dreht sich darum, dass der Fehler bei Ihnen liegt.
• Bei einem Streit können beide ihre Meinung sagen. Bei Manipulation wird Ihr Vorwurf zu einem Angriff auf den anderen, und am Ende entschuldigen Sie sich.
• Ein Streit endet mit einer Einigung, einem Kompromiss oder zumindest einer Versöhnung. Manipulation endet damit, dass Sie nachgeben, und das Thema kommt immer wieder hoch.
• Nach einem Streit sind Sie verärgert, wissen aber, was passiert ist. Nach Manipulation zweifeln Sie an Ihrem eigenen Gedächtnis und fühlen Schuld oder Angst.
• Ein Streit ist eine Ausnahme. Manipulation ist ein Muster, das sich über Wochen und Monate wiederholt.

Zu den Warnsignalen zählt der NHS auch, wenn der Partner leugnet oder herunterspielt, was passiert ist, Ihre sozialen Netzwerke oder Ihren Standort überwacht oder Sie von Familie und Freunden abschneidet. Wenn Sie sich darin wiedererkennen, kann das ein Signal sein, entscheidend ist aber, ob es sich wiederholt.

Hilfreich ist auch die Frage, wie Sie sich in der Beziehung insgesamt fühlen. Wenn Sie wie auf Eierschalen laufen und vorher abwägen, was den anderen verärgern könnte, lesen Sie auch die 15 Anzeichen, dass eine Beziehung keinen Sinn hat.

Weitere typische Wendungen, mit denen Menschen andere dorthin drängen, wo sie sie haben wollen, beschreiben wir im Artikel über Kommunikationstricks und wie Sie Manipulation erkennen.

Mein Partner ist ein Manipulator. Was nun?

Manipulation ist nicht gleich Manipulation. Wenn sie nur selten vorkommt und es sich um eher harmlose Formen handelt, müssen Sie noch keine radikale Lösung suchen. Wer von uns hat nicht schon einmal gesagt: „Aber alle …“ (Setzen Sie ein, was zu Ihrer Situation passt.) In so einem Fall genügt es, sich selbst und dem Partner zuzuhören, und wenn ein ähnlicher Satz fällt, versuchen Sie, ihn sofort umzuformulieren und sich offen auszudrücken.

Eine zweite Möglichkeit ist, dass Ihr Partner dieses Verhalten zu Hause gelernt hat, wo es zwischen seinen Eltern die übliche Art der Kommunikation war oder wo er als Kind seine Bedürfnisse nicht anders erfüllt bekam.

In diesem Fall kann es helfen, wenn sich der Partner selbst entscheidet, Selbstliebe, Selbstvertrauen und offenere Kommunikation zu lernen, etwa mit Unterstützung einer Fachperson. Das können Sie aber nicht für ihn tun, und sein Verhalten ist nicht Ihre Schuld.

Die letzte Möglichkeit ist, dass der emotionale Manipulator, mit dem Sie es zu tun haben, dieses Verhalten bewusst gegen Sie einsetzt. In diesem Fall ist eine Trennung vom Manipulator angebracht. Sie wird nicht einfach sein, aber wenn der Partner nicht zu einer Veränderung und einer offenen Beziehung bereit ist, ist es Zeit herauszufinden, wie Sie ein gebrochenes Herz heilen. Wie Sie sicher gehen, beschreiben wir weiter unten.

Was tun, wenn Sie Manipulation vermuten

Manipulation funktioniert vor allem, weil sie leise und unter vier Augen geschieht. Dagegen helfen drei Dinge: eigene Aufzeichnungen, die Menschen um Sie herum und eine unparteiische Fachperson.

Sie müssen dabei nicht sofort etwas entscheiden. Der erste Schritt ist, sich klarzumachen, was in der Beziehung wirklich passiert.

Führen Sie ein Tagebuch

Notieren Sie das Datum, was passiert ist, was genau gesagt wurde und wie Sie sich danach gefühlt haben. Nach einigen Wochen sehen Sie, ob es sich um einzelne Streitigkeiten oder um ein Muster handelt, und Sie lassen sich Ihre Erinnerungen nicht nehmen.

Bewahren Sie das Tagebuch nicht auf einem gemeinsam genutzten Handy oder in einer Cloud auf, auf die Ihr Partner Zugriff hat, oder lassen Sie es bei einer Vertrauensperson oder im Interventionszentrum. Die britische Organisation Refuge, die Opfern häuslicher Gewalt hilft, weist darauf hin, dass jemand, der Ihr Passwort kennt oder Ihr Handy bezahlt, oft auch Standort, Anrufe und weitere Daten sehen kann.

Halten Sie den Kontakt zu Ihren Liebsten

Die Isolation von Familie und Freunden gehört laut NHS zu den Anzeichen einer kontrollierenden Beziehung. Halten Sie deshalb zumindest zu einem Menschen Kontakt, dem Sie sagen können, was los ist, auch wenn es nur eine Nachricht pro Woche ist. Wählen Sie jemanden, dem Sie vertrauen und der keinen Kontakt zu Ihrem Partner hat.

Ein nahestehender Mensch sieht die Dinge von außen und sagt Ihnen, ob das, was Sie erleben, wirklich in Ordnung ist. Wenn Ihr Partner Ihnen Kontakte verbietet oder sich darüber lustig macht, ist das ein Warnsignal.

Wenden Sie sich an eine Fachperson

Ein Psychologe oder Psychotherapeut hilft Ihnen, einen gewöhnlichen Konflikt von Manipulation zu unterscheiden und wieder Vertrauen in Ihre eigene Wahrnehmung zu gewinnen. Wann es sinnvoll ist, ihn aufzusuchen, beschreiben wir im Artikel Wann Sie zum Psychologen gehen sollten und was Sie dort erwartet.

In Tschechien ist die fachliche Sozialberatung in registrierten Ehe- und Familienberatungsstellen gesetzlich kostenlos (tschechisches Gesetz über soziale Dienste, zákon o sociálních službách). Welche Angebote es bei Ihnen gibt, erfahren Sie bei örtlichen Beratungsstellen. Eine Paartherapie ist aber nur dann sinnvoll, wenn Sie keine Angst vor Ihrem Partner haben.

Bei Gewalt, Drohungen oder Angst vor dem Partner ist eine Paartherapie nicht geeignet. Wenden Sie sich stattdessen an eine Beratungsstelle gegen häusliche Gewalt (in Tschechien: kostenloses Interventionszentrum), an das rund um die Uhr erreichbare Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen 116 016 (in Tschechien: ROSA 116 016) oder an das WEISSER RING Opfer-Telefon 116 006, täglich 7 bis 22 Uhr (in Tschechien: Bílý kruh bezpečí 116 006).

Wie Sie Manipulation beenden oder gehen

Wenn Sie keine Angst vor Ihrem Partner haben und die Manipulation eher eine schlechte Angewohnheit als ein System ist, versuchen Sie, sie zu benennen. Sprechen Sie über eine konkrete Situation und darüber, was sie mit Ihnen macht, nicht über den Charakter des anderen.

Zum Beispiel: „Wenn du mir sagst, dass ich mir das ausdenke, verliere ich das Vertrauen in mein eigenes Gedächtnis. So möchte ich nicht miteinander reden.“ Sagen Sie dann, was Sie tun werden, wenn es sich wiederholt, und halten Sie sich daran. Wie Sie Grenzen setzen und halten, beschreiben wir im Artikel Lernen Sie, Nein zu sagen.

Eine Konfrontation passt aber nicht zu jeder Situation. Wenn es in der Beziehung Gewalt oder Drohungen gibt oder Sie Angst vor Ihrem Partner haben, konfrontieren Sie ihn nicht allein und kündigen Sie ihm nicht im Voraus an, dass Sie gehen. Rufen Sie zuerst das WEISSER RING Opfer-Telefon 116 006 (in Tschechien: Bílý kruh bezpečí 116 006), das Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen 116 016 (in Tschechien: ROSA 116 016) oder eine Beratungsstelle gegen häusliche Gewalt an (in Tschechien: Interventionszentrum).

Wenn Ihr Partner keine Veränderung will, ist die Entscheidung zu gehen in Ordnung. Sie haben die Manipulation nicht verursacht und müssen sie nicht ertragen, nur weil der andere sich zu anderen Zeiten nett verhält. Wie Sie die Zeit nach der Trennung bewältigen, beschreiben wir im Artikel 10 Tipps, wie Sie eine Trennung gut verarbeiten.

Trennung von einem kontrollierenden Partner

Verlassen Sie einen Partner, der Sie kontrolliert, mit einem Plan. Ein Interventionszentrum hilft Ihnen kostenlos, ihn zu erstellen, und berät Sie zum weiteren Vorgehen.

• Dokumente. Bewahren Sie Kopien von Personalausweis, Reisepass, Geburtsurkunden der Kinder, Versichertenkarten und wichtigen Verträgen bei einer Vertrauensperson oder in einem E-Mail-Konto oder einer Cloud auf, von denen Ihr Partner nichts weiß.
• Telefon. Nehmen Sie Kontakt zu Hilfsangeboten über ein Handy oder einen Computer auf, von dem Ihr Partner nichts weiß. Ändern Sie Passwörter und Standortfreigaben nach Plan, denn Refuge weist darauf hin, dass ein kontrollierender Partner eine plötzliche Änderung bemerken und sein Verhalten sich verschlimmern kann.
• Cloud und Konten. Finden Sie heraus, ob Ihr Partner Zugriff auf Ihre E-Mails, Ihre Foto-Cloud oder Ihr Onlinebanking hat und ob Sie Geräte oder ein Familienkonto gemeinsam nutzen.
• Geld. Wenn möglich, haben Sie ein eigenes Konto und eine kleine Reserve, auf die Ihr Partner keinen Zugriff hat.
• Wem Sie es sagen. Der NHS rät, gut zu überlegen, wem Sie Ihren Plan verraten. Ihr Partner sollte nicht wissen, wohin Sie gehen.

Bei unmittelbarer Gefahr rufen Sie 110 oder 112 an (in Tschechien: 158 oder 112). Polizei und Gerichte können eine gewalttätige Person aus der gemeinsamen Wohnung verweisen und Schutzanordnungen erlassen; fragen Sie die örtliche Polizei oder eine Anwältin bzw. einen Anwalt (in Tschechien: polizeiliche Wegweisung für 14 Tage). Kostenlos helfen das WEISSER RING Opfer-Telefon 116 006, täglich 7 bis 22 Uhr, für alle Opfer (in Tschechien: Bílý kruh bezpečí 116 006) und rund um die Uhr das Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen 116 016 (in Tschechien: ROSA 116 016).

In Tschechien ist die Misshandlung einer im gemeinsamen Haushalt lebenden Person eine eigene Straftat, für die sechs Monate bis vier Jahre Haft drohen (§ 199 des tschechischen Strafgesetzbuchs, trestní zákoník). Wie Gewalt in der Familie bei Ihnen verfolgt wird, erfahren Sie bei der Polizei oder einer Anwältin bzw. einem Anwalt. Laut der tschechischen Opferhilfeorganisation Bílý kruh bezpečí kann Misshandlung körperlicher, psychischer und auch sexueller Natur sein.

Ob und wie Sie die Tat anzeigen, müssen Sie nicht allein entscheiden. Unter der Nummer 116 006 berät Sie das WEISSER RING Opfer-Telefon, täglich 7 bis 22 Uhr, welche Rechte Sie als Opfer haben und wo Sie weitere Hilfe finden (in Tschechien: Bílý kruh bezpečí 116 006).

Wie nach Jahren der Demütigung das Selbstvertrauen zurückkehrt, beschreibt die Geschichte von Julie, deren Mann ihr das Selbstvertrauen nahm.

Manipulation in der Familie und im Beruf

Dieselben Taktiken tauchen auch außerhalb der Partnerschaft auf. In der Familie geht es oft um Schuld und Pflicht, etwa „nach allem, was wir für dich getan haben“, oder um den Vergleich mit Geschwistern. Wie Sie sich wehren, wenn ein Elternteil manipuliert, beschreibt der Artikel wie eine manipulative Mutter das Leben beeinflussen kann.

Im Beruf geht Manipulation in Mobbing über, etwa wenn Ihnen Vorgesetzte Informationen vorenthalten, Sie vor Kollegen lächerlich machen oder bestreiten, was sie gestern angeordnet haben. Notieren Sie, was passiert ist, und speichern Sie E-Mails. Mehr dazu finden Sie im Artikel über Bossing und Mobbing am Arbeitsplatz.

Lesen Sie auch über Gaslighting oder darüber, welche Fragen Sie einem Psychologen stellen sollten.