Zeichen der Zeit, krankhafte Abhängigkeit der Mutter vom Sohn

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Wenn Sie an ein sogenanntes Muttersöhnchen geraten sind, sollten Sie aufpassen. Manchmal steckt dahinter eine krankhafte Abhängigkeit der Mutter von ihrem Sohn. Wahrscheinlich werden Sie in den Augen der Mutter für ihren Sohnemann nicht gut genug sein. Und falls Sie es doch an ihr vorbei schaffen, müssen Sie sich an ihre ständige Anwesenheit gewöhnen. Woran zeigt sich eine krankhafte Abhängigkeit der Mutter vom Sohn? Und lässt sich dieses Problem lösen?

Kurze Antwort. Eine krankhafte Abhängigkeit der Mutter vom Sohn bedeutet, dass die Mutter nicht akzeptiert, dass ihr Sohn erwachsen ist und ein eigenes Leben hat. Sie erkennen sie daran, dass sie für ihn entscheidet, sich in Ihre Beziehung einmischt und der Sohn sich nicht gegen sie behaupten kann. „Krankhafte Abhängigkeit“ ist eine umgangssprachliche Bezeichnung, kein Fachbegriff und keine Krankheit. Sie beschreibt ein ungesundes Beziehungsgefüge in der Familie. Lösen muss das Problem vor allem Ihr Partner. Sie können ihm helfen, indem Sie mit ihm über konkrete Situationen sprechen und gemeinsam Grenzen setzen, gegebenenfalls mit Unterstützung eines Paartherapeuten.

Abhängigkeit der Mutter vom Sohn

Dieses Phänomen kann verschiedene Formen annehmen und sich unterschiedlich äußern. Allgemein handelt es sich um eine Situation, in der die Mutter nicht akzeptieren kann oder will, dass ihr Sohn ein eigenständiger Mensch mit eigenen Bedürfnissen und einem eigenen Leben ist.

Diesen Frauen fällt es schwer zu akzeptieren, dass ihre Söhne inzwischen ein eigenes Leben führen sollten, in dem die Mutter keine so große Rolle mehr spielt. Manche dieser Frauen haben weder Freunde noch Hobbys. Ihre gesamte Freizeit verbringen sie damit, darüber nachzugrübeln, wie es ihrem Sohnemann geht. Sie haben ihr Leben der Aufgabe gewidmet, aus ihren Söhnen bessere Männer zu machen als die, die ihnen selbst im Leben begegnet sind.

Woran Sie eine ungesunde Mutter-Sohn-Bindung erkennen

Eine enge Beziehung zwischen Mutter und erwachsenem Sohn ist in Ordnung. Als ungesund können Sie sie erst betrachten, wenn die Mutter sich in Entscheidungen einmischt, die ihm und Ihnen zustehen, und er das nicht unterbinden kann oder will. Misstrauisch sollten Sie vor allem bei wiederkehrenden Situationen werden, nicht nach einem einzigen missglückten Besuch.

• Die Mutter ruft mehrmals täglich an oder schreibt und ist gekränkt, wenn der Sohn nicht sofort antwortet.
• Bei größeren Entscheidungen wie Wohnung, Urlaub oder Geld bespricht sich der Sohn zuerst mit ihr und erst danach mit Ihnen.
• Sie kommt unangemeldet, hat einen Schlüssel zu Ihrer Wohnung und kommentiert, wie Sie kochen, putzen oder die Kinder erziehen.
• Der Sohn erzählt ihr Einzelheiten aus Ihrer Beziehung, und sie verwendet sie anschließend gegen Sie.
• Wenn der Sohn anderer Meinung ist, reagiert sie mit Tränen, Vorwürfen oder Krankheit, und er gibt sofort nach.
• Ihre Wünsche und Pläne kommen bei ihm immer erst an zweiter Stelle, wenn sie mit den Wünschen der Mutter kollidieren.

Wenn sich solche Situationen wiederholen, lohnt es sich, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen. Bezeichnungen wie toxische oder narzisstische Mutter sind Laienetiketten, eine narzisstische Persönlichkeitsstörung kann nur eine Fachperson feststellen. Ähnliches Verhalten beschreiben wir auch im Artikel darüber, wie eine manipulative Mutter das Leben beeinflussen kann. Dort finden Sie auch Strategien zur Abgrenzung aus der Sicht des erwachsenen Kindes.

Folgen der Abhängigkeit der Mutter vom Sohn

Eine krankhafte Abhängigkeit der Mutter vom Sohn hat für beide Beteiligten verschiedene Folgen. Dem Sohn wird die Möglichkeit genommen, sich als eigenständige Persönlichkeit zu entwickeln, und er ist ständig mit den Erwartungen und Bedürfnissen der Mutter überlastet. Er kann sich gefangen fühlen und Schwierigkeiten haben, eine eigene Identität und Unabhängigkeit zu entwickeln.

Außerdem beeinträchtigt das sein Liebesleben stark. Die Söhne solcher Mütter sind erwachsen und haben oft eigene Familien gegründet, sind aber emotional, in ihren Ansichten oder auf andere Weise von ihren Müttern abhängig. Häufig stellen sie deren Bedürfnisse über die Bedürfnisse ihrer Partnerinnen.

Umgekehrt kann die Mutter emotional von ihrem Sohn abhängig werden und ihn als Quelle ihres eigenen Glücks und ihrer Identität betrachten. Die Frau identifiziert sich stark mit der Mutterrolle und mischt sich zu sehr in das Leben ihres Sohnes ein, was seinen persönlichen Freiraum und seine Entwicklung einschränkt. Mütter, die nicht wahrhaben wollen, dass ihre Söhne erwachsen sind und ein eigenes Leben haben, können zu Konkurrentinnen der Partnerinnen ihrer Söhne werden.

Es gibt mehrere Faktoren, die zur Entstehung einer solchen krankhaften Abhängigkeit beitragen können. Zum Beispiel mangelnde Selbstreflexion der Mutter, fehlende eigene Interessen oder die Erfüllung emotionaler Bedürfnisse über den Sohn. Manchmal handelt es sich um eine Mutter, für die der Sohn lange Zeit der einzige nahestehende Mensch war.

Es kommt vor, dass Söhne noch bei den Eltern wohnen, obwohl sie längst erwachsen sind. Es ist keine Ausnahme, dass 35-jährige Männer bei ihrer Mutter leben. Manche Mütter kochen, waschen und putzen dann weiter für sie und erziehen sie kaum zur Selbstständigkeit.

Lösung des Problems

Wenn die Beziehung zwischen Mutter und Sohn krankhaft abhängig erscheint, muss nach einer Lösung gesucht werden. Therapeutische Unterstützung und Beratung können sehr hilfreich sein. Die Mutter arbeitet meist daran, eine eigene Identität und Unabhängigkeit aufzubauen, während der Sohn lernt, Grenzen zu setzen und seine eigene Individualität zu entwickeln. Der Veränderungsprozess ist sehr schwierig, doch mit ausreichender Unterstützung und Bemühung lässt sich eine gesündere und ausgewogenere Beziehung zwischen Mutter und Sohn erreichen.

Die Veränderung muss vor allem Ihr Partner anstoßen. Sie können ihn nicht zu einer Therapie oder Veränderung zwingen, Sie können ihm aber sagen, was Sie stört, und ihn unterstützen, wenn er sich entschließt, mit seiner Mutter zu sprechen. Wie das gelingt, beschreiben wir in den folgenden Abschnitten des Artikels.

Tipp: Lesen Sie auch den Artikel: Anzeichen und Symptome der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Wie Sie mit Ihrem Partner darüber sprechen

Ein Gespräch mit Ihrem Partner über seine Mutter ist heikel, denn Kritik an der Mutter empfindet er leicht als Angriff auf sich selbst. Wählen Sie einen ruhigen Moment, nicht den Abend nach einem Besuch, wenn Sie beide verstimmt sind. Sprechen Sie über konkrete Situationen und darüber, was Sie dabei empfunden haben, nicht darüber, wie seine Mutter ist.

Etiketten wie Muttersöhnchen oder Begriffe wie krankhafte Abhängigkeit behalten Sie besser für sich. Beschreiben Sie stattdessen, was passiert ist, und sagen Sie, was Sie brauchen. Dabei können Ihnen zum Beispiel diese Sätze helfen.

• „Als deine Mutter vor mir von unserem Urlaub erfahren hat, habe ich mich zurückgesetzt gefühlt. Beim nächsten Mal möchte ich, dass wir solche Dinge zuerst gemeinsam entscheiden.“
• „Ich will nicht, dass du aufhörst, mit deiner Mutter zu reden. Ich möchte nur nicht, dass sie von unseren Streitereien erfährt.“
• „Können wir vereinbaren, dass sie sich vorher ankündigt, wenn sie zu uns kommt? Sag du es ihr, von dir klingt es besser.“

Rechnen Sie damit, dass sich nach dem ersten Gespräch noch nichts ändert. Wichtig ist, dass Ihr Partner sieht, dass Sie seine Mutter nicht aus seinem Leben verdrängen wollen, sondern selbst darin Ihren Platz haben möchten. Allgemeine Grundsätze für ruhige Absprachen finden Sie im Artikel warum die Kommunikation zwischen Partnern so wichtig ist.

Wie Sie Grenzen gegenüber der Schwiegermutter setzen

Die Psychologin Terri Apter von der Universität Cambridge untersuchte die Beziehungen zwischen Schwiegermüttern und Schwiegertöchtern in einer qualitativen Studie, die auf Interviews mit Familien beruhte, und fasste die Ergebnisse 2009 in ihrem Buch What Do You Want from Me? zusammen. In ihrer Studie beschrieben rund 60 % der Schwiegertöchter die Beziehung zur Schwiegermutter mit Worten wie angespannt, zermürbend oder schrecklich, während es bei der Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegersohn 15 % waren.

Apter erklärt das damit, dass beide Frauen in ihrer Familie das Sagen haben wollen und sich jeweils von der anderen bedroht fühlen. Zudem können Söhne ihr zufolge der Mutter weder versichern, dass sie in ihrem Leben weiterhin einen Platz haben wird, noch ihr offen sagen, dass neue Grenzen nötig sind. Genau hier kann Ihr Partner am meisten bewirken.

Setzen Sie Grenzen deshalb vor allem gemeinsam mit Ihrem Partner, und lassen Sie ihn diese der Mutter mitteilen. Beginnen Sie mit praktischen Dingen wie angekündigten Besuchen, Wohnungsschlüsseln, Geld und Kindererziehung. Sie müssen Ihrer Schwiegermutter nicht jede Entscheidung erklären, es genügt, ruhig und wiederholt zu sagen, wie Sie es bei sich zu Hause handhaben. Wie Sie ohne schlechtes Gewissen ablehnen, erfahren Sie im Artikel Lernen Sie, Nein zu sagen, und setzen Sie eigene Grenzen.

Dass die Beziehungen zur Familie des Partners wichtig sind, zeigt auch eine Langzeitstudie der Soziologin Terri Orbuch von der Universität Michigan, die Ehepaare über 26 Jahre begleitete. Hatte der Ehemann eine enge Beziehung zu den Eltern seiner Frau, war das Scheidungsrisiko um 20 % niedriger. Hatte dagegen die Ehefrau eine enge Beziehung zu den Eltern ihres Mannes, war es um 20 % höher. Orbuch vermutet, dass Frauen Eingriffe der Schwiegereltern eher als Einmischung in ihre Rolle als Ehefrau und Mutter empfinden und ihnen gegenüber nur schwer Grenzen wahren können.

Wie der Sohn es sieht

Ihr Partner liebt seine Mutter und fühlt sich oft verpflichtet, sie nicht zu enttäuschen, besonders wenn sie lange allein war oder emotional von ihm abhängig ist. Jeden Ihrer Vorwürfe kann er als Forderung auffassen, sich zwischen Ihnen beiden zu entscheiden.

Es hilft, wenn Sie ihm zeigen, dass Sie keine Entscheidung verlangen. Sie möchten nur, dass Ihr gemeinsames Zuhause vom Zuhause seiner Eltern getrennt ist. Der Familientherapeut Salvador Minuchin, Begründer der strukturellen Familientherapie, beschrieb 1974 in seinem Buch Families and Family Therapy, dass eine funktionierende Familie klare, aber durchlässige Grenzen zwischen Eltern und Kindern braucht. Für einen erwachsenen Sohn bedeutet das unserer Ansicht nach, dass er eine enge Beziehung zu seiner Mutter haben und trotzdem selbst und gemeinsam mit seiner Partnerin entscheiden kann.

Für die Mutter ist das oft schwer, weil sie eine Rolle verliert, die ihrem Leben lange Sinn gegeben hat. Wenn Sie ihre Sicht besser verstehen möchten, lesen Sie den Artikel was das Empty-Nest-Syndrom ist.

Wann Sie eine Paartherapie in Betracht ziehen sollten

Ziehen Sie eine Paartherapie in Betracht, wenn Sie nicht mehr über seine Mutter sprechen können, ohne zu streiten, wenn sich derselbe Konflikt seit Monaten wiederholt und wenn Sie anfangen, über eine Trennung nachzudenken. Der Therapeut steht auf keiner Seite. Er hilft Ihnen beiden, zu benennen, was Sie brauchen, und sich auf Grenzen zu einigen, die Ihr Partner auch einhalten kann.

Wenn Ihr Partner eine Therapie ablehnt, können Sie allein damit beginnen. Eine Einzeltherapie hilft Ihnen zu klären, was Sie zu ertragen bereit sind und wo Ihre Grenze liegt. Nach dem Gesetz über soziale Dienstleistungen (zákon o sociálních službách) ist die Beratung in Ehe- und Familienberatungsstellen, die als soziale Dienstleistung registriert sind, kostenlos. Eine Liste dieser Stellen finden Sie im Register der Anbieter sozialer Dienstleistungen (Registr poskytovatelů sociálních služeb) des Ministeriums für Arbeit und Soziales (MPSV). Private Therapeuten berechnen jede Sitzung, und die Preise sind unterschiedlich. In den Beratungsstellen gibt es oft Wartezeiten, eine private Praxis ist meist schneller verfügbar, die Kosten tragen Sie dort aber selbst. Was Sie beim Psychologen erwartet, beschreiben wir im Artikel Wann Sie einen Psychologen aufsuchen sollten. Wenn sich auch nach längeren Bemühungen nichts ändert, hilft Ihnen der Artikel Wie Sie eine Beziehung retten und wann es keinen Sinn mehr hat bei der Entscheidung.

Was emotionaler Inzest und Enmeshment bedeuten

In Artikeln über die Beziehung zwischen Mutter und Sohn stoßen Sie auf den englischen Begriff Enmeshment, auf Deutsch etwa Verstrickung oder Verschmelzung. Salvador Minuchin verwendete ihn für Familien, in denen die Grenzen zwischen den Mitgliedern verwischen, sich alle in alles einmischen und der Einzelne wenig Raum für Selbstständigkeit hat.

Der Begriff emotionaler Inzest bezeichnet keinen sexuellen Missbrauch. Bekannt gemacht hat ihn die amerikanische Therapeutin Patricia Love in ihrem Buch The Emotional Incest Syndrome. Er beschreibt eine Situation, in der ein Elternteil das Kind zum Ersatzpartner macht und sich bei emotionalen Bedürfnissen auf es stützt, die eigentlich ein Erwachsener erfüllen sollte. Wie das Magazin Psych Central betont, handelt es sich nicht um eine Diagnose aus dem amerikanischen Diagnosehandbuch DSM-5-TR.

Beide Begriffe beschreiben also ein Verhaltensmuster in der Familie, keine Krankheit. Heften Sie der Mutter Ihres Partners daher nicht das Etikett emotionaler Inzest an, in einem Streit löst das nichts. Ob eine so tiefe Bindung vorliegt, kann nur eine Fachperson beurteilen, die die Familie kennt.

Ödipuskomplex

Der Ödipuskomplex ist ein Begriff aus der Psychoanalyse. Er bezeichnet die Zuneigung des Sohnes zur Mutter, verbunden mit einer aggressiven Haltung gegenüber dem Vater. Benannt und ausgearbeitet hat das Thema der Psychoanalytiker Sigmund Freud.

Der Ödipuskomplex ist nach dem griechischen Mythos von Ödipus benannt, der unwissentlich seinen Vater tötete und seine Mutter heiratete. Freud nutzte diesen Mythos als Metapher für die psychosexuelle Entwicklung des Kindes.

Laut Freud tritt der Ödipuskomplex meist in einer Phase auf, die etwa zwischen dem 3. und 6. Lebensjahr des Kindes beginnt. In dieser Phase zeigt das Kind sexuelles Interesse am gegengeschlechtlichen Elternteil und fühlt sich zu ihm hingezogen. Den gleichgeschlechtlichen Elternteil nimmt das Kind als Rivalen wahr und empfindet ihm gegenüber Eifersucht oder Feindseligkeit.

Freud war der Ansicht, dass dieser Prozess ein natürlicher Teil der psychosexuellen Entwicklung ist und das Kind den Ödipuskomplex nach und nach überwindet, indem es sich mit dem gleichgeschlechtlichen Elternteil identifiziert. Auf diese Weise übernimmt das Kind eine gesellschaftlich akzeptierte Rolle und Geschlechtsidentität.

Nicht alle Kinder erleben den Ödipuskomplex auf die gleiche Weise, und seine Intensität kann unterschiedlich sein. Der Anthropologe Bronisław Malinowski wandte zudem auf Grundlage seiner Forschung auf den Trobriand-Inseln ein, dass das Konzept des Ödipuskomplexes nicht in allen Kulturen gilt und von der Familienstruktur beeinflusst wird.

Der Ödipuskomplex bleibt eines der zentralen Konzepte der Psychoanalyse, und seine Bedeutung liegt im Verständnis der sexuellen Entwicklung und der Beziehungen zwischen Eltern und Kindern. Die moderne Psychologie richtet den Blick jedoch auf ein breiteres Spektrum von Faktoren, die die Entwicklung der Persönlichkeit und der Familienbeziehungen beeinflussen, und betrachtet sie aus verschiedenen Perspektiven.

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