15 druhov manipulácie vo vzťahu a vety, ktoré ju prezradia

9,1K

Aké sú rôzne druhy a taktiky manipulátora? Sú všetky druhy manipulácie rovnako závažné? A ruku na srdce, používate vo vzťahu manipuláciu vy sami? 

Jednoducho povedané, manipulácia je každé konanie, keď svojmu partnerovi nehovoríme presne a otvorene, čo si želáme, ale používame nejakú kľučku, ako dosiahnuť svoje.

Stručná odpoveď. Vo vzťahoch sa často objavuje vyvolávanie viny, hranie na mučeníka, výhovorky alebo ústretovosť za protislužbu. Závažnejšie sú gaslighting, trestanie mlčaním, citové vydieranie, love bombing, triangulácia a kontrola peňazí. Od hádky sa manipulácia líši tým, že sa opakuje, má vás prinútiť ustúpiť a odchádzate z nej s pocitom viny, zmätku alebo strachu.

Manipulovať môže ktokoľvek, muž aj žena, v akomkoľvek vzťahu. Ak sa partnera bojíte alebo sa vám vyhráža, volajte nonstop Národnú linku pre ženy zažívajúce násilie 0800 212 212 (v Česku: ROSA 116 016) alebo sa obráťte na organizáciu pomáhajúcu všetkým obetiam (v Česku: Bílý kruh bezpečí, 116 006), ideálne z telefónu, ku ktorému partner nemá prístup. Pri bezprostrednom ohrození volajte 158 alebo 112.

Akým spôsobom partneri najčastejšie manipulujú?

Málokto vstupuje do vzťahu s predstavou, že bude svojho partnera podvádzať a manipulovať ním. Väčšina ľudí chce byť vo vzťahu autentická a otvorená. A predsa sa z mnohých partnerov stávajú manipulátori, keď si myslia, že ich priamej žiadosti nebude vyhovené. 

Možno nemajú v úmysle partnera využiť, ale jednoducho cítia, že budú úspešnejší, ak v určitých situáciách použijú strategickú taktiku. Možno sa ani nesnažia byť manipulatívni, ale len robiť to, o čom veria, že zlepší ich vzťah. A tak aj tí najláskavejší partneri môžu použiť manipulatívne techniky, aby prinútili svojho partnera urobiť veci, pre ktoré by sa inak nerozhodol.

1. Vina 

Ľudia sa cítia previnilo, keď nespĺňajú očakávania tých, ktorí sú pre nich dôležití. Tohto pocitu viny sa potom pokúsia zbaviť tak, že svojmu partnerovi vyhovejú. Ak partner vie, čo v tom druhom vyvolá pocit viny, môže túto znalosť využiť na to, aby získal to, čo potrebuje. Táto psychická manipulácia vo vzťahu častokrát hraničí s citovým vydieraním.

Patrí k najzávažnejším z deviatich uvedených taktík, najmä keď prechádza do citového vydierania.

2. Mučeníctvo 

Ak jeden partner pravidelne dáva príliš veľa, možno sa tým snaží vybudovať „emocionálny zostatok na vzťahovom účte“, vďaka ktorému sa ten druhý môže cítiť povinný vyhovieť žiadosti, ktorá sa mu inak vôbec nepáči. Manipuláciu vo vzťahu, keď sa jeden stavia do pozície mučeníka, určite nie je dobré podceňovať (ani ak ste tým mučeníkom, ktorý robí všetko, vy sami). Po určitom čase nevyhnutne vedie k znechuteniu na oboch stranách.

3. Využitie ostatných na „predaj“ myšlienky či nápadu 

K tomuto druhu nátlaku dochádza, keď jeden z partnerov uvádza neobjektívne odkazy na druhých, aby toho druhého prinútil vyhovieť mu. „Všetci si myslia…“ alebo „Naši najlepší priatelia si vždy berú aspoň dve dovolenky ročne“ alebo „Najnovšie výskumy ukazujú, že…“ Problém nastáva, keď sa vety manipulátora začnú odvolávať na blízkych či rodinu, ktorým sa vzdoruje ťažšie.

4. Skrývanie vlastných chýb 

Ak sa jeden partner bojí kritiky alebo nechce toho druhého sklamať, môže skrývať, že niečo urobil zle. Bežne potom čaká na vhodnú chvíľu, keď má druhý dobrú náladu, aby odhalil pravdu a zmiernil tak úder či kritiku.

U detí je takéto správanie bežné, medzi dospelými partnermi je lepšie hovoriť otvorene. Kto chyby skrýva zo strachu z reakcie partnera, nemanipuluje, ale je pod tlakom.

5. Predkladanie prehnaných, prikrášlených alebo nepravdivých dôvodov svojho správania 

Ak partnera pristihnú pri niečom, čo toho druhého neteší, môže hľadať únik vo vytvorení prijateľnejšieho príbehu, ktorý ospravedlní jeho správanie a druhého presvedčí k miernejšej reakcii. Cieľom je, aby si druhý potom myslel, že správanie možno za týchto okolností považovať za legitímne, a zmiernil svoju potenciálne negatívnu reakciu.

6. Prehnané reakcie, aby sa váš partner cítil zle pre svoje emócie. 

Vytváranie drámy je typický spôsob, ako prinútiť partnera ustúpiť. To platí najmä pri partneroch, ktorí nemajú radi scény, emocionálne zmätky alebo prehnané následky. Partner tak vedome či nevedome počíta s tým, že ten druhý ustúpi, aby sa vyhol vypätej situácii.

7. Predstieranie výhovorky, keď partner v skutočnosti vec nechce urobiť a zároveň nechce sklamať 

„Bolí ma hlava,“ alebo „Bol to naozaj ťažký deň. Len som nečakal toľko stresu. Zajtra sa k tomu dostanem,“ alebo „Veľmi sa ospravedlňujem, len som zabudol. Mám toho na srdci priveľa.“ Spoznať, kedy ide o manipuláciu, keď partner vec nakoniec nikdy neurobí, a kedy ide o skutočnosť, je potom niekedy ťažké. Spomedzi všetkých druhov manipulácie je tento ľahko pochopiteľný, no aj tak je lepšie byť k partnerovi úplne úprimný.

8. Snaha vyhnúť sa pasívnemu či agresívnemu správaniu 

Ak jeden z partnerov s niečím súhlasí len preto, aby druhého nesklamal alebo nenahneval, nejde o úprimnú dohodu. Keď sa to deje stále, pretože reakcie druhého sú nevyspytateľné, ide o veľmi nepríjemný spôsob manipulácie.

Kto takto chodí po špičkách, nemanipuluje, ale je manipulovaný. Skákať tak, aby niečo nevyvolalo negatívnu reakciu, dá človeku skutočne pocítiť, čo je frustrácia, najmä keď je správanie partnera nevyspytateľné. Ak ste sa niekedy samej seba pýtali „ako spoznám, že mu na mne záleží“, potom partnerovo správanie pravdepodobne patrí do tejto kategórie.

9. Ústretovosť len ako stratégia na ďalšiu výhru 

Väčšina partnerov vie, čo sa ich protějšku páči, a tak ľahko s jednou vecou súhlasí, a to tesne predtým, ako sami požiadajú o vec, ktorú potom ten druhý nemôže ľahko odmietnuť. Nezamieňajte si túto stratégiu s kompromisom, ku ktorému dochádza v zdravých vzťahoch.

Najzávažnejšie druhy manipulácie a vety, ktoré ich prezradia

Deväť taktík uvedených vyššie sa vo vzťahoch objavuje často a niektoré sú skôr nešikovným zvykom než premysleným plánom. Nasledujúcich šesť druhov manipulácie je vážnejších, pretože človeku postupne berú istotu, kontakty alebo peniaze.

Svetová zdravotnícka organizácia (WHO) radí psychické týranie a kontrolujúce správanie partnera medzi formy násilia v partnerskom vzťahu. Sústavná manipulácia, ktorej cieľom je druhého ovládať, preto nie je len „ťažká povaha“, ale môže ísť o psychické násilie.

Pri každom druhu uvádzame vety, ktoré v takej situácii typicky zaznejú. Jedna veta sama osebe nič nedokazuje, rozhodujúce je, či sa opakuje a čo s vami robí.

Gaslighting

Pri gaslightingu vás druhý prinúti pochybovať o vlastnej pamäti a vnímaní. Vedci z univerzity v Palerme Bellomare, Genova a Miano ho v štúdii z roku 2024 opisujú ako správanie, ktorého cieľom je ovládať a meniť, čo partner cíti a myslí, ako vníma sám seba a čo považuje za skutočnosť.

• „To sa nikdy nestalo, zase si niečo vymýšľaš.“
• „Si precitlivená, normálny človek by to tak nebral.“
• „Pamätáš si to úplne zle.“
• „Toto som nikdy nepovedal, to sa ti muselo snívať.“

Typickým znakom je, že sa po rozhovore ospravedlňujete, hoci neviete za čo, a prestávate veriť vlastným spomienkam. Proti tomu pomáha denník, viac o ňom nižšie. Podrobne sa gaslightingu venujeme v samostatnom článku, odkaz nájdete na konci.

Trestanie mlčaním (silent treatment)

Trestanie mlčaním znamená, že s vami druhý po spore celé dni nehovorí, pozerá sa cez vás a nepovie prečo. Mlčanie tu slúži ako trest a končí sa až vtedy, keď sa ospravedlníte alebo ustúpite, hoci neviete, čo ste urobili zle.

• „Nič sa nedeje.“ (povedané tak, že sa zjavne deje)
• „Veď ty vieš.“
• „Nemám ti čo povedať.“
• Žiadna odpoveď na správy, hovory ani priame otázky, niekedy celé dni.

Paul Schrodt, Paul Witt a Jenna Shimkowski v roku 2014 v časopise Communication Monographs zhrnuli 74 štúdií s viac ako 14 000 účastníkmi. Skúmali vzorec, keď jeden partner nalieha a druhý sa stiahne a mlčí.

Takýto vzorec súvisel s nižšou spokojnosťou vo vzťahu, menšou blízkosťou a horšou komunikáciou. Štúdia neskúmala mlčanie ako trest, ale všeobecne vzorec naliehania a stiahnutia, ktorý vzťahu škodí, nech v ňom má ktokoľvek akúkoľvek úlohu.

Od trestania mlčaním treba odlíšiť prestávku. Keď si poviete, že potrebujete hodinu na vychladnutie, a potom sa k téme vrátite, je to v poriadku. Prestávka sa ohlási a skončí rozhovorom, trestanie mlčaním sa skončí vašou kapituláciou.

Citové vydieranie

Citové vydieranie pracuje so strachom, povinnosťou a vinou. Terapeutka Susan Forward v knihe Emotional Blackmail z roku 1997 použila pre túto zmes skratku FOG (fear, obligation, guilt) a opísala štyri typy vydieračov.

• Trestajúci. „Ak pôjdeš na ten víkend s kamarátkami, nemusíš sa vracať.“
• Sebatrestajúci. „Keď odídeš, niečo si urobím.“
• Trpiteľ. „Po tom všetkom, čo pre teba robím, mi toto urobíš?“
• Lákajúci. „Keď mi vyhovieš, bude všetko zase ako predtým.“ Sľúbená odmena však nepríde.

Vyhrážku, že si druhý ublíži, berte vážne, zodpovednosť za jeho život však nenesiete vy. Pri bezprostrednom ohrození volajte záchrannú službu 155 alebo 112 a o situácii povedzte niekomu blízkemu.

Takáto vyhrážka môže znamenať vyššie riziko aj pre vás, britský dotazník rizika domáceho násilia SafeLives DASH sa na ňu preto výslovne pýta. Poraďte sa s Národnou linkou pre ženy zažívajúce násilie 0800 212 212 (v Česku: ROSA 116 016), s organizáciou pomáhajúcou obetiam (v Česku: Bílý kruh bezpečí, 116 006) alebo so špecializovanou poradňou pre obete domáceho násilia (v Česku: intervenčné centrum).

Vydierač často hovorí o láske. Veta „keby si ma naozaj milovala, urobila by si to“ však o láske nič nehovorí, len o tom, čo od vás ten druhý chce.

Love bombing

Love bombing alebo bombardovanie láskou je záplava pozornosti, darčekov a vyznaní hneď na začiatku vzťahu. Pôsobí ako romantika, lenže tempo určuje len jeden z vás a čoskoro prichádzajú prvé požiadavky.

• „Sme spriaznené duše, to sa stáva raz za život.“
• „Prečo čakať? Poďme spolu hneď bývať.“
• „Nepotrebuješ kamarátky, teraz máš mňa.“
• „Odpíš mi do piatich minút, inak sa bojím.“

Claire Strutzenberg a jej kolegovia z Univerzity v Arkansase v roku 2017 v študentskom výskume opýtali 484 vysokoškolákov vo veku 18 až 30 rokov. U tých, ktorí podľa vlastných odpovedí love bombing používali, súvisel s narcistickými črtami a nižším sebavedomím a tiež s častejším písaním správ a používaním sociálnych sietí vo vzťahu.

Narcistické črty však nie sú diagnóza. Narcistickú poruchu osobnosti môže určiť len odborník po vyšetrení, nie partnerka podľa správania. Ako sa narcistické črty prejavujú, rozoberáme v článku o narcizme.

Opačnou hrou s pozornosťou je predstieraný nezáujem, keď človek záujem naopak schválne skrýva. Zdravá zamilovanosť potrebuje čas a rešpektuje, keď poviete, že chcete spomaliť.

Triangulácia

Pri triangulácii zatiahne manipulátor do vášho vzťahu tretiu osobu, bývalého partnera, kolegyňu, kamaráta alebo rodiča. Porovnáva vás s ňou, vyvoláva žiarlivosť alebo si ju berie ako spojenca proti vám.

• „Moja bývalá by toto nikdy neurobila.“
• „Môj ex aspoň vedel, čo je romantika.“
• „Kolegyňa mi rozumie lepšie ako ty.“
• „Aj tvoja mama hovorí, že preháňaš.“

Cieľom je, aby ste sa snažili viac a súperili o priazeň namiesto toho, aby ste riešili, čo vám prekáža. Na takúto súťaž nemusíte pristúpiť. Ak sa partnera nebojíte, môžete povedať, že o vašom vzťahu chcete hovoriť len vy dvaja.

Kontrola peňazí

Kontrola peňazí býva nenápadná, pretože sa dá vydávať za starostlivosť alebo šetrnosť. Britská zdravotná služba NHS ju uvádza medzi znakmi domáceho násilia, rovnako ako bránenie v práci alebo v štúdiu.

• „Výplatu mi pošli, ja to postrážim.“
• „Na čo zase potrebuješ peniaze? Ukáž bločky.“
• „Do práce chodiť nemusíš, o všetko sa postarám.“
• „Ten úver podpíš, aj tak tomu nerozumieš.“

Ak neviete, koľko domácnosť zarába, nemáte prístup k účtu alebo musíte o každú korunu žiadať, nie je to bežná dohoda o rozpočte. Ak je to bezpečné, majte aspoň vlastný účet a prehľad o tom, pod čím je váš podpis.

Ako rozoznať hádku od manipulácie

Hádajú sa aj spokojné páry a jedna škaredá veta z partnera manipulátora nerobí. Rozdiel nie je v tom, aký hlasný je spor, ale na čo slúži a ako z neho odchádzate.

• Hádka sa týka konkrétnej veci, napríklad peňazí alebo návštevy u rodičov. Manipulácia sa točí okolo toho, že chyba je vo vás.
• Pri hádke môžete obaja povedať svoj názor. Pri manipulácii sa z vašej výčitky stane útok na toho druhého a nakoniec sa ospravedlňujete vy.
• Hádka sa skončí dohodou, kompromisom alebo aspoň zmierením. Manipulácia sa skončí tým, že ustúpite, a téma sa vracia stále dookola.
• Po hádke ste nahnevaná, ale viete, čo sa stalo. Po manipulácii pochybujete o vlastnej pamäti a cítite vinu alebo strach.
• Hádka je výnimka. Manipulácia je vzorec, ktorý sa opakuje týždne a mesiace.

NHS medzi varovné signály radí aj to, keď partner popiera alebo zľahčuje, čo sa stalo, sleduje vaše sociálne siete či polohu alebo vás odrezáva od rodiny a priateľov. Ak sa v tom spoznávate, môže to byť jeden zo signálov, ale rozhoduje, či sa to opakuje.

Pomôže aj otázka, ako sa vo vzťahu cítite celkovo. Ak chodíte po špičkách a vopred zvažujete, čo toho druhého nahnevá, prejdite si aj 15 znakov, ako spoznať, že vzťah nemá zmysel.

Ďalšie typické obraty, ktorými ľudia tlačia iných tam, kam chcú, opisujeme v článku o komunikačných trikoch a o tom, ako rozpoznať manipuláciu.

Môj partner je manipulátor. Čo ďalej?

Manipulácia nie je ako manipulácia. Ak k nej dochádza len zriedka a ide o niektoré nevinnejšie druhy manipulácie, ešte netreba hľadať radikálne riešenie. Kto z nás niekedy nepovedal „Ale veď všetci…“ (Doplňte si, čo sa hodí do vašej situácie.) V takej situácii stačí sebe aj svojmu partnerovi načúvať a ak sa objaví podobná veta, hneď ju skúste preformulovať a vyjadriť sa otvorene.

Druhou možnosťou je, že sa partner tomuto správaniu naučil doma, kde to bol medzi jeho rodičmi bežný spôsob komunikácie, alebo kde ako dieťa nemohol inak dosiahnuť uspokojenie svojich potrieb.

V takom prípade môže pomôcť, keď sa partner sám rozhodne naučiť sa sebaláske, viere v seba a otvorenejšej komunikácii, napríklad s pomocou odborníka. Urobiť to za neho však nemôžete a jeho správanie nie je vaša vina.

Poslednou možnosťou je, že emocionálny manipulátor, s ktorým máte tú česť, toto správanie využíva proti vám vedome. A v takom prípade je na mieste rozchod s manipulátorom. Nebude jednoduchý, ale ak partner nechce pristúpiť na zmenu a mať otvorený vzťah, je čas začať hľadať, ako vyliečiť zlomené srdce. Ako odísť bezpečne, opisujeme nižšie.

Čo robiť, keď máte podozrenie na manipuláciu

Manipulácia funguje hlavne preto, že prebieha potichu a medzi štyrmi očami. Proti nej pomáhajú tri veci, vlastný záznam, ľudia okolo vás a nestranný odborník.

Nemusíte pritom hneď nič rozhodovať. Prvým krokom je ujasniť si, čo sa vo vzťahu naozaj deje.

Veďte si denník

Zapisujte si dátum, čo sa stalo, čo presne zaznelo a ako ste sa potom cítili. Po niekoľkých týždňoch uvidíte, či ide o jednotlivé spory, alebo o vzorec, a o svoje spomienky sa nenecháte pripraviť.

Denník nemajte v zdieľanom telefóne ani v cloude, ku ktorému má partner prístup, alebo ho nechajte u dôveryhodnej osoby či v intervenčnom centre. Britská organizácia Refuge, ktorá pomáha obetiam domáceho násilia, upozorňuje, že kto pozná vaše heslo alebo platí váš telefón, často vidí aj polohu, hovory a ďalšie údaje.

Nestrácajte kontakt s blízkymi

Izolácia od rodiny a priateľov patrí podľa NHS k znakom kontrolujúceho vzťahu. Udržte si preto aspoň jedného človeka, ktorému môžete povedať, čo sa deje, aj keby to bola len jedna správa týždenne. Vyberte niekoho, komu veríte a kto s partnerom nie je v kontakte.

Blízky človek vidí veci zvonku a povie vám, či je to, čo zažívate, naozaj v poriadku. Ak vám partner kontakty zakazuje alebo ich zosmiešňuje, je to varovný signál.

Obráťte sa na odborníka

Psychológ alebo psychoterapeut vám pomôže rozlíšiť bežný konflikt od manipulácie a vrátiť dôveru v to, čo vnímate. Kedy má zmysel ho vyhľadať, opisujeme v článku kedy navštíviť psychológa a čo vás u neho čaká.

Odborné sociálne poradenstvo v registrovaných manželských a rodinných poradniach je podľa zákona o sociálnych službách (zákon o sociálních službách) zadarmo. Párová terapia má však zmysel len tam, kde sa partnera nebojíte.

Pri násilí, vyhrážkach alebo strachu z partnera sa párová terapia nehodí. Namiesto nej sa obráťte na špecializovanú poradňu pre obete domáceho násilia (v Česku: intervenčné centrum) alebo na nonstop a bezplatnú Národnú linku pre ženy zažívajúce násilie 0800 212 212 (v Česku: ROSA 116 016, Bílý kruh bezpečí 116 006).

Ako manipuláciu ukončiť alebo odísť

Ak sa partnera nebojíte a manipulácia je skôr zlozvyk než systém, skúste ju pomenovať. Hovorte o konkrétnej situácii a o tom, čo s vami robí, nie o povahe toho druhého.

Napríklad „Keď mi povieš, že si to vymýšľam, prestávam veriť vlastnej pamäti. Takto sa rozprávať nechcem.“ Potom povedzte, čo urobíte, keď sa to zopakuje, a dodržte to. Ako si hranice nastaviť a udržať, opisujeme v článku naučte sa hovoriť nie.

Konfrontácia však nie je pre každú situáciu. Ak je vo vzťahu násilie, vyhrážky alebo sa partnera bojíte, nekonfrontujte ho osamote a neoznamujte mu vopred, že odchádzate. Najprv zavolajte na Národnú linku pre ženy zažívajúce násilie 0800 212 212 (v Česku: ROSA 116 016, Bílý kruh bezpečí 116 006) alebo do špecializovanej poradne pre obete násilia.

Ak partner o zmenu nestojí, rozhodnutie odísť je v poriadku. Manipuláciu ste nespôsobili a nemusíte ju znášať len preto, že sa ten druhý inokedy správa pekne. Ako zvládnuť obdobie po rozchode, opisujeme v článku 10 tipov, ako sa úspešne vyrovnať s rozchodom.

Odchod od kontrolujúceho partnera

Od partnera, ktorý vás kontroluje, odchádzajte s plánom. Intervenčné centrum vám ho pomôže zostaviť zadarmo a poradí, ako postupovať ďalej.

• Doklady. Kópie občianskeho preukazu, pasu, rodných listov detí, preukazov poistenca a dôležitých zmlúv si nechajte u dôveryhodnej osoby alebo v e-maile či cloude, o ktorom partner nevie.
• Telefón. Pomoc kontaktujte z telefónu alebo počítača, o ktorom partner nevie. Heslá a zdieľanie polohy meňte podľa plánu, Refuge upozorňuje, že náhlu zmenu môže kontrolujúci partner zaznamenať a jeho správanie sa môže zhoršiť.
• Cloud a účty. Zistite, či partner nemá prístup k vášmu e-mailu, cloudu s fotkami alebo bankovníctvu a či nezdieľate zariadenie alebo rodinný účet.
• Peniaze. Ak sa to dá, majte vlastný účet a menšiu rezervu, ku ktorej partner nemá prístup.
• Komu to povedať. NHS radí dobre zvážiť, komu plán prezradíte. Partner by nemal vedieť, kam odchádzate.

Pri bezprostrednom ohrození volajte 158 alebo 112. V Česku môže polícia násilnú osobu vykázať zo spoločného bydliska na 14 dní; aké možnosti ochrany máte vy, sa informujte na polícii alebo u právnika. Nonstop, zadarmo a anonymne pomáha Národná linka pre ženy zažívajúce násilie 0800 212 212 (v Česku: ROSA 116 016 pre ženy, Bílý kruh bezpečí 116 006 pre všetky obete).

V Česku je týranie osoby žijúcej v spoločnom obydlí trestným činom (§ 199 českého trestního zákoníku), za ktorý tam hrozí šesť mesiacov až štyri roky väzenia. Ako sa takýto čin posudzuje u vás, vám vysvetlí polícia alebo právnik. Podľa českej organizácie Bílý kruh bezpečí môže mať týranie fyzickú, psychickú aj sexuálnu podobu.

Či a ako čin oznámiť, nemusíte riešiť sama. Na Národnej linke pre ženy zažívajúce násilie 0800 212 212 (v Česku: Bílý kruh bezpečí, 116 006) vám poradia, aké máte ako obeť možnosti a kde hľadať ďalšiu pomoc.

Ako sa po rokoch ponižovania vracia sebavedomie, opisuje príbeh Julie, ktorej manžel bral sebavedomie.

Manipulácia v rodine a v práci

Rovnaké taktiky sa objavujú aj mimo partnerského vzťahu. V rodine ide často o vinu a povinnosť, napríklad „po tom všetkom, čo sme pre teba urobili“, alebo o porovnávanie súrodencov. Ako sa brániť, keď manipuluje rodič, opisuje článok ako môže ovplyvniť život manipulatívna matka.

V práci sa manipulácia prelína so šikanou, napríklad keď vám nadriadený zatajuje informácie, zosmiešňuje vás pred kolegami alebo popiera, čo včera zadal. Zapisujte si, čo sa stalo, a ukladajte e-maily. Viac nájdete v článku o bossingu a mobbingu na pracovisku.

Prečítajte si aj o gaslightingu alebo o tom, na čo sa správne pýtať psychológa.